Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"
……………
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как содрать соску?.. И все …забыл, что искал...
……………
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая "с" и последняя "с".
— Соус.
Жена господи — Да когда ты уже нажрешься-то?!
#анекдоты #анекдотпроослов #анекдотпро выставку #анекдотпро социскупустышку #анекдотпрояндекс #анекдотпрокроссворд #анекдотпроборщ #анекдотпросоус #анекдотпронажрёшься
Прерия.. Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним...
Наконец, заяц забегает на стройку и прыгнул в трубу в траншее, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, Львицу по полной
Так сказать сделал и был таков.
Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
— Ну Что, на стройку бегали?
#анекдотпрольва #анекдотпрольвицу #анекдотпрозаяца #анекдотпростройку #анекдотпротрубу #анекдотпро царязверей #анекдотпрофигнёйстрадает #анекдотпронаглость #анекдотпозастряла #анекдотпронастройкубегали
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
#анекдоты #анекдотпроармию #анекдотпропрапора #анекдотпробойцов #анекдотпрострой #анекдотпопятого #анекдотпро подзатыльник #анекдотпроурода #анекдотпро полчасаискали
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводы
садоводство в самом разгаре?
…………………..
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет Вовочка, подходит к молодожёнам смотрит на него на неё
на него на неё и говорит: — Отличный выбор, папа!
……………….
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед ними только салатик и чашка кофе. А За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена переглянулась с мужем и говорит:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть просто пожрёт!!!
#анекдотпрововочку #анекдотпокапусту #анекдотпророзу #анекдотпро садоводов #анекдотпроновобрачных #анекдотпроотличныйвыборпапа #анекдотпроресторан #анекдотпронр #анекдотпронессытустопожрёт
Анекдоты про мужчин и женщин
Парень с девушкой лежат в постели после кeкса.
Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! ..
Она — Может быть тебе?
Парень — Нет, я невезучий.
….............
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, на горшок сходил и снова спать".
Муж из туалета гневно закричал: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
.........................
Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил?
Муж — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "
Познакомилась девушка с парнем, и через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... а через год она узнала, что квартира принадлежит этому парню..
…........
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий.
Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка.
Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше...
На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице.
И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. И подпись -Твой муж".
#анекдотпознакомилась #анекдотпро квартиру #анекдотпополам #анекдотпринадлежитпарню #анекдотпромужа #анекдотпоправду #анекдотпросанаторий #анекдотпроножку #анекдотпротелеграмму #анекдотпроподвернуласьнога
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, anekdotov.net, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…
#анекдотпрогостиницу #анекдотпро45этажей #анекдотпросорокпятыйэтаж #анекдотпролифт #анекдотпроресторан #анекдотпопосле12 #анекдотпролестницу #анекдотпросмешныеистории #анекдотпопение #анекдотпрострашныеистории #анекдотпроключотномера #анекдотпроресепшен #анекдотпросамуюстрашнуюисторию
Анекдот про офис
Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.
..........
Замечали что Электронный документооборот в России
— это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
………………
Серый Волк устроился на работу юристом.
Как-то однажды встречает он Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
Красная Шапочка — Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.
……….
Звонок в радио студию
Алло, это радио?
Да
-Поставьте, пожалуйста, для нашего директора песню "А я иду, шагаю по Москве".
У него вчера права отобрали.
#анекдотпроофис #юморпроработу #приклопроработасемья #анекдотпроэлектронныйдокументооборот #юморпророссию #приклопрораспечататьиотсканировать #анекдотпросероговолка #юморпроюриста #приклопрослияниеилипоглощение #анекдотпрорадио #юморпрошагаюпомоскве #приклопродиректора
Идет конкурс, где выбирают фирму для производства работ.
Встают представители с НьюЙорка и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают представители с Токио и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают Наши из компании "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
…….
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит: — Угадайте кто летит?! ?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
А ты Угадай где?!!??
#прикол #анекдотпростройку #юморпротоннель #приколпротоннельметрострой #анекдотпроныюйорк #юморпротокио #приколпроконкурс #анекдотпропилота #юморпроаэродром #приколпроугадайкто #анекдотпроугадайгде
Анекдот как сын спрашивает у папы
Сын спрашивает отца
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
- Дочь. Там пальма.
#юмор #прикол #смешнойюмор #житейскийприкол #юморпросынаипапу #приколпроалкоголиков #юморпроберёзы #приколпрочетыреберёзы #юморпрооднаберёза #приколпропальма #юморпродочь
Два молодых оперативных сотрудника полиции звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...
……………
Возвращается домой пьяный мужик. Стучится. Дверь открывает его жена.
Но мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!
……………………..
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
Муж говорит — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— А Теперь понятно, почему и лось больше не матерится.
#анекдотпроубойныйотдел #анекдотпросковородку #анекдотпронаступилнамокрыйпол #анекдотпрошогораз #анекдотпрополектымокрый #анекдотпропьяногомужика #анекдотпростучитсяидверь #анекдотпрооткудапришлатаминочуй #анекдотпроохоту #анекдотпролосьиутку #анекдотпроворону #анекдотпросдохла #анекдотпролосьбольшенематерится
Приходит девушка в магазин открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
Это послание парню тут написано — "Моему единственному"...
Хм— Мне штучек шесть, пожалуйста..
………………..
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
………….
Парень спрашивает женщину — Девушка, зачем вы курите?
Она — Я убиваю в себе лошадь.
…………………
Парень поссорился с девушкой — Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти...
— А он?
— А он и не искал...
#анекдотпромагазиноткрыток #анекдотпрооткрыточку #анекдотпромоемуединственному #анекдотпрошестьштук #анекдотпоженскуюлогику #анекдотпрождатьпринца #анекдотпролежитнадиване #анекдотпокурит #анекдотпроубиваювсебелошадь #анекдотпроссору #анекдотпросмениланомер #анекдотпроонискал
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик приходит вечером домой, рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов.
На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.
………….
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления муж сокрушенно произносит:
- Дааа, дешевка, она и есть дешевка... #анекдот #анекдоты #анекдотпроавтобуснуюостановку #анекдотпроспортсмена #анекдотпродурачка #анекдотпроябеду #анекдотпропятницу #анекдотпростриптизбар #анекдотпродвадцатку #анекдотподешевка #анекдотпромужаижену
Верная народная примета: если за женщиной ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась.
…………….
Женщинам: Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на те закрытые 10%.
………………
Едет девушка в маршрутке-Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"… у всех пассажиров немой вопрос в глазах — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?
………………….
Девушка говорит — парню:
— Почему ты перестал мне звонить?
Он отвечает — Пить бросил.
……………..
Тот же Парень и девушка. Ссора...
Она — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
ОН уточняет — А будешь ею?
ОНА — Буду! …
#анекдот #анекдоты #анекдотпоженщин #анекдотпонароднуюпримету #анекдотпомужиков #анекдотпро21гомужика #анекдотпобикини #анекдотпрооголяешьсяна90 #анекдотпрозакрытые10процентов #анекдотподевицувмаршрутке #анекдотпроdggi #анекдотпроавтобус #анекдотпопарняидевушку #анекдотпопересталзвонить #анекдотпопитьбросил #анекдотпроссору #анекдотпроянеженачтобызапрещать #анекдотпроабудешьею #анекдотпобуду #смешныеанекдоты
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку..
……………
— Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
……………….
Три жены о своих мужьях:
Первая — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
#анекдот #анекдоты #анекдотпророддом #анекдотпродевочку #анекдотпрохохочущуюдевочку #анекдотпро таблеткувкулачке #анекдотпротытудакричал #анекдотпротрёхжён #анекдотпропоршеягуармосквич #анекдотпобезподсосанезаводится #смешныеанекдоты
На съезде генетиков.
Представитель из НьюЙорка : -Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно.
Представитель из Парижа: -Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед.
Наш: -А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются.
……………….
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
#анекдоты #анекдотпрогенетиков #анекдотпроскрещивание #анекдотпрокоровускурицей #анекдотпропчелусмухой #анекдотпроарбузстараканом #анекдотпро семечкисамирасползаются #анекдотпронаучныйконгресс #анекдотпропроисхождениеназваний #анекдотпроастафьево #анекдотпроипатьево #анекдотпрооставьего #смешныеанекдоты
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Проживаю Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция допросов. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, и за ним проследить.
Парень приходит домой, весь бледный.
Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает. #анекдот #анекдоты #анекдотпроучасток #анекдотпродопрос #анекдотпроучасткового #анекдотпроадрес #анекдотпроулмосковская #анекдотпронеприживает #анекдотпрососеда #анекдотпро бутыль #анекдотпроментов #смешныеанекдоты
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.. anekdotov.net,.
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
……………..
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А со ..сну?
— А со ...снешь, я весь лес переломаю!!!
#анекдот #анекдоты #анекдотпрозмеягорыныча #анекдотпроизбушкунакурьихножках #анекдотпроизбушку #анекдотподомиквдеревне #анекдотпровасилисупрекрасную #анекдотпроильюмуромца #анекдотпоберезку #анекдотподуб #анекдотпрососну #анекдотпроцелую #анекдотпровесьлеспереломаю #смешныеанекдоты
Однажды девчонки пригласили жену на девичник!
Она пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык".
Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно.
Приехав домой, пьяная в стильку, она тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.
Она не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спрашивает жену: Ну и во сколько ты вернулась?
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, она уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
"Да, я слышал! "- сказал муж.
Жена подумала, что вот замечательно, --пронесло.
Но помолчав минуту, муж говори: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах! " -- "Почему? "- Спрашивает жена?
Муж - Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза,
потом сматерилась "вот ""лядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
Волк говорит — А это кирпич.
— В стройбат его.
тоже самое с лисой.
Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю...и продолжает - Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!
………………..
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
— Ну что? Какие слова приходят на ум боец?
А боец Петров говорит:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
………………
Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
— Да у тебя же на трусах помада!
— Да-а-а……на губе сидел.