Разверни ↓
В разных отношениях мы закрываем разные потребности.
Нет плохой или хорошей любви. Есть разная любовь.
И иногда это даже не любовь к другому, а попытка увеличить любовь к себе — через статус, через s*кs, через эмоции, через обязательства.
///
Дружеская любовь
Не зря существует выражение: "я люблю тебя как друга".
Это такая любовь на уровне эмоциональной близости.
С друзьями мы не вступаем в s*кs, не делим быт, не создаем семью.
Дружба дает поддержку, но не станет опорой.
Если в дружбе появляется ревность, обиды, ожидания — значит вы пытаетесь закрыть потребности, которые в этих отношениях закрыть невозможно.
///
Слепая любовь
Двое объединены только физическим влечением.
Это не цинично, если оба понимают: это s*кs, не больше.
Так могут жить годами, и это норма.
Проблемы начинаются, когда один хочет большего: близости, обязательств, а другой - нет.
Тогда тот, кто надеется, слепнет. Отсюда и название.
///
Пустая любовь
Партнеров объединяют статус, обязательства, социальная роль.
Он деньги, она борщи — в самом простом варианте.
Это способ чувствовать значимость через социальную роль: жена, муж, отец, мать.
Здесь есть стабильность, предсказуемость, но непонятно, что с чувствами и страстью.
Пустая — потому что внутри нее может быть совсем пусто.
///
Романтическая любовь
Эмоциональная близость + страсть. Та самая "первая любовь" или отношения, где много чувств.
Это отличная платформа, чтобы строить дальше.
Но без обязательств такие отношения не переходят во что-то устойчивое.
Многие так и застревают в романтике, боясь брать ответственность.
Или, наоборот, получают травму в юности и потом всю жизнь избегают этого формата.
///
👉 Во второй части разберем еще 3 типа, подписывайтесь, чтобы не пропустить.
Мы выбираем формат не случайно. Нас туда тянет из прошлого, из привычек, из боли.
И хорошо бы это осознавать.
📩 Если вы чувствуете, что не в тех отношениях, и хотите разобраться, что вам нужно на самом деле, — ссылку на консультацию в шапке профиля.
Вот переработанное описание для поста (в стиле Марии) — теперь с призывом на курс «Разрешение на жизнь» и кодовым словом «жизнь» в директ. Консультация остаётся как альтернатива в конце.
---
**Разверни ↓**
К чему приводит излишняя материнская любовь?
Опекающая мать тревожится за каждый шаг. Решает за ребенка, выбирает друзей, одежду, книги.
Она транслирует:
«вы без меня не справитесь»
«быть слабым = быть любимым».
И уходит в гиперопеку, потому что сама не выдерживает своей тревоги.
У дочери постепенно исчезает право голоса.
Она растет с убеждением: мир опасен, самостоятельные решения — это риск, а любовь — это когда решают за тебя.
Решают так много, что мешают взрослеть.
///
Что происходит с дочерью во взрослом возрасте 👇
Она не знает, чего хочет. Потому что мама всегда решала за нее.
Женщина выбирает партнера, который будет ее опекать.
Часто старше, сильнее, статуснее.
И воссоздает детско-родительские отношения, где сама остается девочкой.
Сначала это кажется удобным: не надо выбирать, не надо ошибаться.
Но со временем появляется глухое раздражение на партнера:
«почему он все решает за меня?»
«почему я не могу сказать, чего хочу сама?».
Сексуальное желание угасает.
Могут быть проблемы с зачатием на психологическом уровне — бессознательный страх, что с рождением детей она лишится той заботы, в которой нуждается сама.
Либо женщина сама становится гиперопекающей матерью, растворяется в детях, перестает быть женщиной и партнером для мужа.
Либидо пропадает, отношения становятся функциональными — «мама и папа живут как соседи».
///
Это не вина матери — это механизм, который передается через тревогу и контроль. И его можно увидеть и изменить.
Переходи по ссылке в шапке профиля - и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь». Там мы разбираем, как выстраивать отношения с собой и с детьми без гиперопеки, возвращать себе право голоса и не терять себя в материнстве.
А если хотите разобрать свою ситуацию индивидуально — ссылка на консультацию в шапке профиля 💙
👉 Переходи по ссылке в шапке профиля - и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь».
В них вы разберетесь, как формируются психологические потребности ребенка, почему одни дети становятся "удобными", а другие протестуют, как ранний опыт отношений влияет на самооценку, чувство вины, личные границы и отношения уже во взрослом возрасте.
Эти уроки будут полезны родителям, психологам и всем, кто хочет лучше понимать себя, своих детей и причины многих жизненных сценариев.
Разверни ↓
«Хорошая девочка» — это не врождённое качество.
Это то, в кого ты превратилась ради человека, чью любовь надо было заслуживать. Ты так старалась ради их отношений, что готова была на многое пойти — стала прятать свои желания, отказываться от потребностей и подавлять своё недовольство.
И вот ты вроде взрослая, но при этом такая удобная для других! Терпишь то, что не подходит, спасаешь тех, кто не просил, и не понимаешь, почему так вымотана.
А потом начинаешь замечать, что у тебя тоже есть голос. Есть желания и потребности.
И что от слова «нет» мир других людей не рухнет. Твоё «нет» поставит всё на свои места — уйдут те, кто использовал тебя, и останутся те, кто правда любит тебя настоящую.
«Хорошая девочка» пошла в терапию и превратилась в женщину, которая знает, чего она хочет и как именно это получит. И да, некоторые будут в шоке от твоих перемен. Но лично тебе будет уже не интересно и не важно их мнение.
👉 Переходи по ссылке в шапке профиля - и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь», где ты научишься выстраивать отношения с собой без роли «хорошей девочки».
А если хочешь разобрать свою ситуацию индивидуально — ссылка на консультацию в шапке профиля 💙
Разверни ↓
Быть ребенком эмоционально незрелой матери — это как стоять на льду, который в любой момент может треснуть.
Ты никогда не знаешь, что будет сегодня:
Мама будет спокойной?
Раздраженной?
Обидится?
Начнет кричать?
Расплачется?
Сделает вид, что ничего не произошло?
Ребенок рядом с таким взрослым очень быстро привыкает жить в напряжении: считывать настроение, быть настороже, эмоционально отстраняться.
Иногда уходить в музыку, фантазии, свой внутренний мир, потому что это единственное место, где становится чуть безопаснее.
И потом такой ребенок вырастает во взрослого, который:
— не чувствует опоры в отношениях
— боится близости
— все время ждет, что “лед треснет”
— не умеет расслабляться рядом с людьми
— и живет с ощущением, что в любой момент все может разрушиться
Потому что внутри очень давно нет опыта твердой земли под ногами.
И с этим можно и нужно работать: постепенно учиться чувствовать безопасность рядом с другим человеком, а не только выживать в отношениях.
📩 Для записи на консультацию напишите мне в телеграм @MShidlovskaya (ссылка в шапке профиля).
Главная защита, которую вы можете дать своему ребенку, — это не идеальное воспитание и не отсутствие ошибок.
Это опыт отношений, в которых можно быть собой, ошибаться, злиться, расстраиваться и при этом оставаться любимым.
Большинство родителей так боятся быть «плохими», что попадают в ловушку своей вины и, защищаясь, транслируют эту вину детям.
А ведь именно тогда, когда мы признаемся в своих ошибках, мы становимся ближе друг к другу.
Дорогие родители, дети вас любят. Не прячьтесь от них за идеальным образом. Будьте живыми людьми.
👉 Переходи по ссылке в шапке профиля — и получи бе$пл.тный доступ к урокам курса «Разрешение на жизнь».
После прохождения курса вы:
— перестанете жить с чувством вины и бесконечным "надо"
— научитесь выстраивать теплые отношения с детьми, партнером и родителями
— и наконец начнете жить свою жизнь, а не чужую идеальную картинку
Если вы хотите разобраться со своей ситуацией глубже и получить индивидуальную поддержку — запись на консультацию по ссылке в шапке профиля 🤍
Разверни ↓
Чаще всего проблемы в отношениях возникают, когда мы не видим, что лежит на бессознательном уровне у нас и другого человека. То есть не осознаем мотивы поведения ни свои, ни чужие.
Есть четыре основные причины, почему это происходит.
1️⃣ Неудовлетворенная потребность в любви
Вы ждете, что партнер будет вас "долюбливать" вместо родителей. Вы либо "тянете одеяло на себя" — хотите, чтобы любили только вас, но сами не готовы отдавать; либо наоборот — много отдаете, чтобы заслужить любовь, но не умеете принимать. Пока вы сами не станете для себя самым любящим родителем, вы будете жить с ощущением "со мной что-то не так".
2️⃣ Неудовлетворенная потребность в значимости
Вы пытаетесь доминировать, показывать моральное или интеллектуальное превосходство, доказывать, что вы лучше. Вам важно быть правым, а не договориться. Вы не выносите, когда кто-то имеет другое мнение, и воспринимаете это на свой счет. Любое сравнение себя с другими (хуже или лучше) — признак заниженной самооценки.
3️⃣ Неудовлетворенная познавательная потребность
Вы не знаете, чего хотите. Вам сложно принимать решения, вы боитесь пробовать новое. Живете как в "болоте": в отношениях, которые не устраивают, но "вдруг лучше не найдешь". Вы перестали получать удовольствие от процесса, нацелены только на результат. Связь с собой потеряна.
4️⃣ Неудовлетворенная потребность в самовыражении
Вы откладываете жизнь на потом: "вот дети вырастут", "вот разведусь", "вот настанет удачный момент". Внутри горит огонь, но вы не даете ему выйти в мир — боитесь критики, осуждения, заявить о себе. Вы живете как в черновике, а настоящее "разрешение на жизнь" себе не дали.
Все эти потребности — единая система. Без любви к себе вы не удовлетворите значимость, без нее — познавательную, без нее — самовыражение. И пока вы будете ждать, что кто-то извне даст вам разрешение жить, жизнь будет проходить мимо.
👉 Переходи по ссылке в шапке профиля - и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь», чтобы научиться закрывать свои потребности.
Этот курс про отношения с собой, детьми, родителями и партнером. После него вы перестанете жить через чувство вины и "надо" и начнете свою.
Если вы хотите разобраться со своей ситуацией глубже и получить индивидуальную поддержку — ссылка для записи на консультацию в шапке профиля 🤍
Разверни ↓
Постоянная потребность во внимании партнера чаще всего берется из детского опыта отношений с отцом.
Когда мы говорим «отсутствующий отец» — это не всегда про физическое отсутствие. Это про эмоциональную недоступность.
Ребенок может жить рядом с папой, но чувствовать, что его не видят, не слышат, не замечают.
И тогда внутри формируется ощущение: «со мной что-то не так», даже если напрямую никто не говорил об этом.
У таких детей часто:
— сильное чувство вины и стыда
— бессознательное желание быть ближе к отцу
— и одновременно подавленный гнев
И все это переносится во взрослые отношения.
///
Что происходит с дочерью 👇
Она ищет в партнере того самого отца, которого не было.
Фантазирует об идеальном мужчине — и снова и снова разочаровывается.
Появляется:
— страх быть брошенной
— желание быть «хорошей», чтобы заслужить любовь
— готовность терпеть многое, лишь бы отношения не закончились
И самое важное: она выбирает мужчину не как партнера, а как фигуру, которая должна «додать».
Часто мягкого, теплого, безопасного, но при этом с подавленной инициативой.
Сначала это кажется комфортным, но со временем появляется ощущение: «мне чего-то не хватает»
Пропадает сексуальный интерес. Отношения становятся функциональными.
И в итоге… воссоздается та же самая модель, что была в детстве, только теперь уже во взрослой жизни.
А еще бывает так, что мы в партнере ищем не отсутствующего в детстве отца, а мать. Но это уже другая история…
///
Это не про «плохо» или «неправильно». Это про то, как устроена психика. И с этим можно разобраться.
👉 Переходи по ссылке в шапке профиля - и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь». Там мы подробно разбираем родительские сценарии, потребности и учимся выстраивать взрослые отношения без повторения детских травм.
Если же вы хотите разобрать свою ситуацию индивидуально — ссылка на консультацию в шапке профиля 💙
Больше о том, как выстроить частную практику психологу у меня на странице в запрещеногоамме: maria.shidlovskaya , подписывайся 🙌🏻
Лайк на пост с тех, кто уже устал слышать, что психологу надо писать посты, снимать рилс и регулярно вести сторис, чтобы находить клиентов ❤️👆🏻
Я решила посчитать, сколько времени мне потребуется ежедневно, чтобы выполнять все наставления продюсеров/маркетологов по привлечению клиентов через соцсети -
в среднем это 4-5 часов в день.
А КОГДА Я БУДУ ЗАНИМАТЬСЯ ПРАКТИКОЙ? 🤬
Между съемок рилс? Или может в перерывах между созданием сторис, написанием постов и версткой гайдов?
💭 Давайте соберём статистику - пишите в комментариях, сколько сейчас у вас уходит времени на ведение соцсетей и приносит ли это клиентов?
Меня прямо бесит, что психологам изо всех щелей лезут с советами по привлечению клиентов из соцсетей, как-будто это единственный вариант для выстраивания практики.
НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ!
Коллеги, кто хочет получить клиентов, без ведения соцсетей - делюсь информацией в своем телеграмм канале 😉 (тг: MashaPsy_Vredina)
Его «блокируют» с 2018 года.
Тг канал я начала вести в 2021 году, и, как видите, там есть люди.
Instagram тоже заблокировали, но я там остаюсь и продолжаю делать посты и видео. Да, это стало не так просто и открыто, как было раньше, но это возможно.
Большое количество специалистов ушло с этой площадки (из Instagram), когда начались первые блокировки. И из Telegram тоже часть людей, возможно, уйдёт.
Но почему это происходит?
Потому что хочется, чтобы было легко
и просто. Однако такие препятствия — это не повод отказываться, а возможность найти другие решения.
И поверьте, это возможно! Если вы захотите остаться,
то найдёте способ это сделать.
Мир меняется. Всё время что-то происходит, и на ту стабильность и предсказуемость, которые были когда-то, мы уже не можем рассчитывать.
Я пишу об этом не для того, чтобы посеять тревогу, а наоборот — чтобы сказать вам, что можно и нужно быть адаптивными.
Возможно, сейчас это один из самых важных навыков для людей, которые выбрали работать на себя.
Быть свободной, работать на себя и ни от кого не зависеть — значит находить способы решения текущих задач и преодолевать препятствия.
Адаптивность — это не когда вы просто подстраиваетесь под существующие условия и смиряетесь с положением дел. Это когда в этих условиях вы находите решения, способствующие вашему росту и развитию.
Решение можно найти.
А вот желание решать — это уже личная позиция каждого специалиста.
Кто-то в такой ситуации скажет: «Не судьба» — и уйдёт,
а кто-то скажет: «Я разберусь и придумаю, как»
— и останется.
Ищите возможности, а не оправдания.
Так эффективнее в любые времена.
А что бы вы подарили бывшему?
Люди часто боятся успеха больше, чем неудачи, из-за страха перед неизвестностью, необходимости менять привычный образ жизни, ответственности, а также риска потерять социальное окружение.
Успех часто воспринимается как угроза стабильности, требующая соответствовать повышенным ожиданиям, что может вызывать «синдром самозванца» и самосаботаж.
- это когда взрослый человек вырос, но чувствует себя по прежнему маленьким и беспомощным.
Смотрите видео, подробнее рассказала как выглядит и почему происходит
#психологи #психологическаяинвалидизация #психология #проработкадетскихтравм
Система, которая позволяет не выгорать, не чувствовать себя «лошадью», а получать удовольствие от процесса и видеть реальные результаты.
Если вы устали делать «всё», но не видеть выхлопа, если написание постов — это пытка, а в работе царит хаос.
Приглашаю вас на бесплатную диагностику. Мы разберем вашу текущую ситуацию, найдем точки хаоса и отсутствие системы, и наметим ваш личный план, как перейти от бессмысленных усилий к четкой, работающей схеме, которая принесет вам удовольствие и стабильный результат.
Подписывайся на мой телеграмм канал «MashaPsy_Vredina»
Красивая витрина ≠ продажа
Люди покупают у людей, которые предлагают отношения. А для этого надо стать человеком, которого видно.
Приглашаю вас на бесплатную диагностику. Мы разберем ваши внутренние блоки и страхи, мешающие проявляться, и наметим стратегию, как выйти из тени, построить доверительные отношения с аудиторией и, наконец, стать видимым экспертом, к которому приходят клиенты.
📩 Еще больше разборов в моем телеграмм канале, переходи по ссылке в профиле
Ощущение ценности себя как специалиста — основа частной практики.
Когда вы её чувствуете, появляется понимание, за что платят клиенты и почему ваша работа стоит именно столько.
Если сейчас с этим сложно — не ощущается опора, ценность, уверенность в своих услугах,
ищите в описании канала про чек-ап частной практики,который помогает вернуть внутреннюю уверенность и простроить опору в профессии.
У всех людей есть навык продаж! Просто под словом «продажа» много скрытых смыслов и они могут мешать. И, поэтому сначала: Работа с мышлением, а потом инструменты и действия! Но самое важное - это увидеть людей! И идти с уважением к себе и к другим!Это и есть проДАВАТЬ! Если вы чувствуете, что сейчас всё держится в хаосе,переходите по ссылке в шапке профиля, и заполните анкету на диагностику, чтобы получить рекомендации от меня по вашей ситуации в частной практике.
Знакомая ситуация? Вы вложили время и деньги в очередное обучение, но практика все еще лихорадит, а стабильного дохода как не было, так и нет.
Не повторяйте чужих ошибок! Часто проблема не в том, ЧТО вы делаете, а в том, КАК вы это делаете, и подходит ли это именно ВАМ.
Хотите перестать ходить по кругу и наконец-то выстроить стабильную, частную практику?
💡 в шапке канала переходите по ссылке диагностика и получите аудиоразбор
Я помогу разобраться, в чем именно ваша "слепая зона", и дам персональные рекомендации, как избежать типичных ошибок и получить тот самый стабильный доход.