1️⃣Он врет. Постоянно.
Любовница видит, как он может врать, о чем жена и не догадывается. Его вранье не всегда про хрестоматийные “командировки”, а более тонкие и извращенные способы “срулить”.
2️⃣ Его «нежность» к жене — это не любовь, а вина
Подарки, цветы, внезапные объятия? Не пробуждение чувств — а попытка заглушить стыд.
Да, иногда он вспоминает, что любит жену. Но это длится ровно до следующего звонка любовнице.
3️⃣С любовницей он показывает свои слабости
Но это обманка:
«Прикидывается тапком» — чтобы вызвать жалость,
Выгружает переживания — как психологу,
Даёт иллюзию близости — но это лишь способ удержать вас.
🤢Мужчина, который предал жену, предаст и вас. Он не „исправится“ — он просто сменит роли
🖤Что делать?
Перестать верить в его «особенность» — если он способен врать жене, он врёт и вам.
Не конкурировать с женой — вы играете в разные игры (она — в «стабильность», вы — в «страсть»).
Решить: устраивает ли вас эта роль?
Если да — не требуйте большего.
Если нет — уходите без иллюзий.
P.S. Как выйти из таких отношений без потерь? Разбираем в TG-канале. Без сказок — только реальные стратегии.
(Любовница — не «победитель». Она просто та, кто чаще всего видит правду первой).
Люблю хейтеров🤪
Заходите в мой блог — там про реальные отношения, а не удобные иллюзии о том, какие нехорошие любовницы. Там я разобрала то, о чем обычно не говорят вслух:
как устроен треугольник, почему роли одинаково болезненны и что на самом деле меняет всю систему
В парах с изменами в 73% случаев нет нормального Sеkс’а. Его либо не было, либо он ушел со временем.
💃 С любовницами всегда страсть
Даже с некрасивыми, немолодыми и неуспешными. Потому к ним и возвращаются.
3 правдивые истории 📖
🔥 Брак без искры
Он — темпераментный южанин, она — холодная блондинка. 10 лет брака = 0 страсти.
🙊 40-летняя девственница
Родила, но оргазм не получает. Да и не особо хочет.
⏳ Sеkс, который испарился
Сначала стал рутиной, потом — воспоминанием.
🔍 Что в этих случаях общего?
▪️Есть любовница
▪️Жена не получает удовольствия
Так живут 80% пар!
Очень часто такие мужчины узнают от любовниц, что «Так можно было?!» И речь не только про техники минета:
Многие мужчины впервые видят настоящий женский оргазм... с любовницей.
Начну с самого неприятного, но честного⬇️
Мы все полигамны. И мужчины, и женщины.
Любовные треугольники — это не сбой системы, а одна из форм реальности, в которой мы живём.
Самое неожиданное для многих — изменами легко заражаются.
Когда рядом есть друг, который изменяет и при этом живёт нормально — семья, дети, стабильность — внутри появляется индульгенция:
«Ну раз у него так, значит, и мне можно».
Главный вопрос, который чаще всего задают жёны с 15–20 годами брака:
«А что такого делает любовница, чего не могу я?»
Ответ простой и неприятный.
Любовница не делает ничего сверхъестественного. Это миф, что она про губы, сальто и невероятно фантазии из п🔞рно.
Я видела сотни измен в браках, где жена была отличной любовницей.
С.екс был. Эксперименты были. Всё было.
Проблема не в умении, а во времени.
Мы привыкаем. К телу, запаху, реакциям.
Даже если человек объективно классный, возбуждение со временем притупляется.
А желание ярких эмоций нет.
📍И вот здесь появляется любовница. Не как лучше, чем жена, её полная замена, а как другая.
Потому что хороший с.екс это не техники. Хороший с.екс на 90% это эмоции: новизна, эйфория, ощущение «я снова живой».
Мужчины уходят к любовницам не за телом и не потому, что жена недостаточная. Они идут туда, где больше живости и чувств.
Пока вы продолжаете делать вид, что всё под контролем, ваше тело превращается в зажатый, безжизненный комок.
Если вам интересно, как я решилась о током говорить, заходите в мой блог
Я психолог-сексолог. Веду блог, в котором рассказываю об отношениях мужчина-женщина.
Жена или любовница — неважно, в какой роли, если сейчас вы чувствуете себя в ловушке между тем, что диктует долг, и тем, чего отчаянно просит сердце. Если вы чувствуете, что потеряли собственные желания, приглашаю вас на мой девичник.
Его я провожу для женщин, которые застряли в треугольнике в роли жены или любовницы, и чувствуют, что живут в ожидании, тревоге и чужих решениях. Для тех, у кого «всё понятно головой», но тело зажато, либидо на нуле, а себя давно не слышно.
Мои клиенты обожаю такой формат работы, потому что на девичниках уходит фоновая тревога, тело расслабляется, возвращается ощущение «я есть». Появляется ясность: что вы на самом деле хотите и готовы ли так жить дальше.
Никто не застрахован от измен. Вообще никто.
Потому что измена это не про то, что привычный для всех образ отношений трещит, а честно говорить об этом до сих пор запрещено.
И это нормально вдруг понять, что вам важен другой человек, что он зажигает в вас то, что другой партнер не мог или перестал это делать.
Это может случиться в любом браке. В любом правильном союзе. Даже в счастливом.
Единственное, что реально можно сделать — не контролировать другого, а выстроить опору в себе.
Понимать, где вы, чего хотите и что для вас допустимо.
Измены случаются даже в идеальных браках. Да, даже в вашем.
Никто не застрахован, а контролировать партнера бесполезно.
Я 7 лет разбираю такие истории, последний год работаю только с любовными треугольниками. Видела всё.
Я психолог-сексолог и могу точно вам сказать, что измены следствие не испорченных мужчин или коварных любовницы.
В 80% случаев - это следствие немоногамности человека. Не только мужчин, но и женщин.
Что это значит:
Как бы вы ни любили друг друга и какой бы ни был у вас секс со временем он закончится.
Отношения становятся тёплыми, правильными, хорошими, но желания уже нет. Или оно формальное, по расписанию, без страсти.
И причина не в том, что кого-то задолбал быт, работа или дети. Хотя и в этом тоже.
Тогда и появляется третий.
Потому что природе надо размножаться, а партнер воспринимается как родственник.
Это не ужас, не разврат, а банальная биология, возраст и живое тело.
Кому-то в 38 секс уже не нужен, а кому-то в 57 — жизненно необходим.
Ко мне приходят мужчины и говорят прямо:
«Да, я хочу секса. Да, с женой что-то не так».
И идут на измену.
Вы мне скажете: пусть сначала закончат одни отношения.
Так вы просто так говорите, а у меня в работе несколько таких случаев. И если вы думаете, что там все просто. Вы ошибаетесь.
И вот здесь главный вывод, ради которого я это пишу.
Я не за жён и не за любовниц. Я вообще не за роли.
Я вижу одну тенденцию: любовных треугольников будет всё больше. Вопрос в том, что вы живёте свою жизнь, или обслуживаете красивую иллюзию, в которой давно не живёте?
И вот здесь начинается моя работа. На разборе мы не спасаем брак и не выбираем сторону.
Мы сначала возвращаем опору вам: смотрим, где именно дала трещину ваша внутренняя устойчивость, что удерживает вас в этой боли сейчас и чего вы на самом деле хотите.
И уже из этого состояния отношения либо выравниваются, либо принимаются честные решения без истерик и саморазрушения.
Открою вам страшную тайну:
ЛЮБОВНИЦЕЙ МОЖЕТ БЫТЬ ЛЮБАЯ
И нравится вам это или нет, но все мы можем столкнуться с изменой. Потому что мы ПОЛИГАМНЫ, так мы устроены.
Иногда бывает такое, что вы встречаете нового человека, чувства к которому кардинально меняют вашу жизнь. Тут важно быть честным с собой и принимать:
Да, это именно то, чего я хочу.
Я не за жён и не за любовниц.
Я вообще не за роли. Потому что роль, это когда вы живёте не свою жизнь, а правильную.
Можно быть женой и кайфовать от жизни. А можно быть женой и годами спускать себя в унитаз, ненавидя всех красивых и свободных.
Можно быть любовницей и честно жить в своём формате. А можно быть любовницей и пытаться отбить, увезти, доказать, что ты лучше.
И там, и там проблема не в статусе.
Проблема в том, что женщина не выбрала себя.
Прошу высказывайте свое мнение в комментариях➡️
Я психолог-сексолог. И да — я любовница. И я ЗА любовные треугольники, если в них всем ОК.
Не «вопреки морали», не назло жёнам, не из травмы. А потому что я вижу, как они реально работают.
Я не романтизирую треугольники и не считаю, что они для всех.
Но я считаю лицемерием делать вид, что их не существует, когда половина отношений вокруг именно такие.
Если вы любовница и чувствуете, что теряете себя — это не плата за роль.
Если вы жена и живёте в постоянной тревоге — это не норма брака.
Если вы мужчина, который разрывается между двумя жизнями — это тоже не просто так.
Если вы запутались, не важно, вы жена, любовница, муж или любовник — приходите ко мне на разбор.
Мы честно разберём вашу конкретную ситуацию и поймём, что и зачем делать дальше.
Не знаю, как вас, меня достали эти Дибровы - Товстики. Я не хотела комментировать. Потому что я прекрасно понимаю, кто что скажет и почему. Но когда дело начинает касаться детей, я теряю толерантность.
Треугольник - это взрослая игра. Перестаньте в нее втягивать детей!
- мысль, которую не допускают жены.
Потому что она — живое доказательство того, что мужчина не ошибся, не запутался и его не увели. Он сам выбрал. Сам живёт на два дома.
А злость безопаснее слить на другую женщину, чем признать: брак давно не про близость, а про страх и привычку.
Ненависть к любовнице чаще говорит не о морали, а о боли, вытесненной ярости и нежелании смотреть в свою реальность.
Потому что если посмотреть, придётся что-то менять.
Именно с этого мы начинаем на моём девичнике: без войны женщин друг с другом,с возвращения опоры на себя.
До какого возраста вы считаете с.екс приемлемыми и действительно кайфуете от этого процесса?
Кстати, мне 43 и я любовница уже 4 года. А еще психолог-сексолог. Я веду честный блог, в котором делюсь своим мнением о отношениях мужчина-женщина и о том, что эра моногамии заканчивается.
Я была любовницей. Консультирую треугольные отношения. Готова озвучить правду, о которой молчат жёны и боятся говорить психологи:
💥 Любовницы НЕ притворяются в постели
Мне дважды приходилось объяснять женатым мужчинам, что такое женский оргазм. После 10+ лет брака они не знали, как он выглядит! Их жёны просто «давали», когда надо. Одна вообще говорила: «Давай быстрее” Другая - “Только не разбуди детей».
😈 Им реально нравится sекс
Любовница получает кайф - и мужчина это чувствует кожей. Она не терпит и не торопит - она требует. Да, иногда sекс становится оружием. Но если есть чем манипулировать - значит, есть что терять.
🗣 Они говорят то, что думают
«Ты не похожа на любовницу!» - пишут мне. А кто решил, что ему нужна кукла с «правильными» формами? Мужчине нужна ЖИВАЯ женщина - без фальши и заученных ролей.
🤫 Они вдохновляют, а не тянут лямку
15 лет в браке научили меня: жена - это «надо». Любовница - это «хочу». Одна жена писала мужу: «Ты никогда так на меня не смотрел». А он писал любовнице: «Мне нравится на тебя смотреть». Чувствуете разницу? - Да, это не про долг и ипотеку, это про искру.
💢 Они не дают спуску
Ваше «потерплю» его развращает. Любовница требует внимания, денег, эмоций - и получает. Потому что знает: sекс - не привилегия, а потребность.
💣 Хотите разобрать треугольник по косточкам?
В моём закрытом клубе - жёсткий разбор, как перестать быть «удобной» и научиться получать удовольствие.
(P.S. Мужчины изменяют не потому что кобели, а потому что каждый заслуживает качественного sекcа - даже в браке)
И это длится годами.
🔥 3 причины, почему связь не прерывается
1️⃣ Sекс — это сильнейший якорь
Вопреки мифу «мужчине всё равно с кем» (если он, конечно, не состоит на учёте в ПНД):
✔️Если связь длилась долго — возникает глубокая привязанность
✔️Хороший sекс = наркотик, от которого сложно отказаться и он связан с конкретным человеком
(Да, жёны не любят это слышать. Но увы, психология не отвечает вашим личным предпочтениям)
2️⃣ Sекс без быта — как курортный роман
▪️Быт убивает страсть (мало кто через это проходит)
▪️Любовница = вечный «отпуск» без грязных носкови и ссор из-за денег
▪️Дистанция делает sекс острее (чем реже — тем желаннее)
(Хотите верьте, хотите нет — но «запретный плод» сладок даже после 5 лет, а я знаю истории и про любовниц с 20-летним стажем)
3️⃣ Любовница — это «удобный допинг»
▪️Дома — стабильность, уют, забота
▪️У любовницы — когда-то страсть, когда-то принятие, когда-то просто отношения, когда ничего не требуют
▪️Мужчина не хочет терять ни то, ни другое
(Он не собирается ни раскаиваться, ни жениться на любовнице. Ему и так хорошо)
💡 Что делать?
Если вы:
▪️Жена → Поймите: угрозы и скандалы не помогут. У вас либо свои правила, либо вы играете в эти.
▪️Любовница → Осознайте: это если это даже любовь в большинстве случаев она не пройдёт проверку бытом. Да и нужно ли?
(Либо принимаете эти правила, либо меняете свою жизнь. Третьего не дано)
P.S. Хотите разобрать свою ситуацию? Пишите — помогу без осуждения и розовых очков. 👇
Очень много семей так живут. Общество, как обычно, орёт: «Либо прощай, либо уходи».
Мне, как психологу, эта формула не подходит. Потому что сценариев минимум два ,и они принципиально разные⚖️
Первый 💥
Это когда измена становится оружием. Когда мужчина путает берега и начинает сводить с тобой счёты: «Это ты меня недолюбила, недокачала, недобаюкала…»
Дело не в том, что ты себя не уважаешь. Дело в том, что это претензии не к жене, а к маме. И ты их никогда не удовлетворишь. Здесь не семья, а поле боя. И чаще всего в таких случаях нужно уходить.
Второй 🕯
Когда измена вскрылась случайно, а в доме всё тот же очаг. Он ничего не хочет менять, поддерживает семью, старается для жены. Скорее всего, скажет, что с любовницей всё кончено. И скорее всего, это будет неправда. Но в семье будет тихо, спокойно и тепло.
Тут уже вам решать. Только знайте такой брак, как сказал мой коллега, «стоит на трёх ногах». На двух не удержится. И если вы выбираете остаться, это тоже ваше осознанное решение.
👉🏼А вот если вы — любовница…
В первом сценарии в виде мужчины вам достанется не праздничный подарок, а чемодан неразрешенных детских обид. Я бы тысячу раз подумала💼
Во втором — лучше не лезть в его семью с ревизией. Просто честно спросите себя: «меня устраивает вечно быть третьей ногой? Этот формат для меня?»
Выбирайте. Но выбирайте с открытыми глазами👁👁
Если вы сейчас читаете это и понимаете, что не можете честно ответить себе, где вы и чего хотите, на разборе я помогаю это прояснить.
Чтобы решение было вашим, а не продиктованным страхом или чужими ожиданиями.
Я любовница уже 4 года. А еще психолог-сексолог. Я веду честный блог, в котором делюсь своим мнением о отношениях мужчина-женщина и о том, что эра моногамии заканчивается.
Да, я любовница и говорю об этом открыто.
А еще я сексолог, работаю с изменами и сложными отношениями, где принято молчать и терпеть. В блоге я разбирают любовные треугольники без морали, розовых соплей и вранья себе. Если вы устали быть удобной, виноватой или «не той», вам у меня понравится.
Полный выпуск подкаста уже на канале.
— «Зачем тебе женатый мужчина, если вокруг полно свободных?»
Она сказала это спокойно. Но внутри у неё всё кипело. Я это чувствовала.
— «А что ты сейчас чувствуешь?» — спросила я.
— «Злость. На тебя. На себя. На него. Что ему ещё надо?! У нас был секс. Я старалась. Каждый вечер. Каждый день».
Знакомо?
Мне — до боли.
Я услышала стандартный набор:
«Я вложила в брак всё».
«Ты пришла и забрала».
«Ты должна была уйти, как только узнала, что он женат».
А теперь — неприятная часть.
Если бы не я, была бы другая.
За ваши отношения отвечаете только вы двое.
Растворяясь в мужчине, вы не спасаете семью — вы теряете себя.
И вот тут вообще не важно, кто вы — жена или любовница.
Вопрос один: осталось ли у вас что-то своё?
В конце сессии она сказала:
«Я собираюсь встречаться с мужем».
Я напомнила:
«Не он у тебя единственный. Ты у себя — единственная».
Она замолчала.
А потом сказала то, ради чего вообще приходят в терапию:
«Я правда всё время забочусь о других. А о себе — почти никогда».
Почему жёны приходят ко мне — бывшей любовнице?
Потому что я не рассказываю сказки.
Они хотят понять:
почему он изменил,
что он нашёл в другой,
и где в этой истории потерялись они сами.
И мой ответ всегда один и тот же:
самое важное — это вы.
Мужчины не возвращаются к удобным.
Не держатся за правильных.
Не ценят тех, кто живёт только ради них.
Они возвращаются к женщинам, у которых есть своя жизнь, тело, желания и опора.
Я не против поддержки мужчины.
Но сначала — ваша жизнь.
А не наоборот.
Если готовы честно разобрать свою ситуацию — пишите.
Будет неприятно. Зато потом появляется выбор.
В Telegram — ещё больше такой правды
Любовница — идеальная мишень.
Она видимая. В неё удобно швырять страх, унижение, ярость и стыд.
А мужчина остаётся в тени:
«он хороший, просто слабый»,
«он не виноват»,
«его увели».
Это несправедливо.
Но психологически понятно.
И пока жёны и любовницы воюют друг с другом, мужчина спокойно живёт, как ему удобно без сложного выбора, просто наслаждаясь.
И да, важный момент.
Я не против мужчин. Вообще.
Я не говорю о «плохих мужиках». Я говорю об очень распространённом общественном сценарии, в котором живут и мужчины, и женщины.
Мужчине в нём проще — с него снимают часть ответственности.
Женщине сложнее. На неё вешают мораль, стыд и обязанность быть правильной, покорно опустить глазки и всему подчиняться.
Я не за жён и не за любовниц.
Я за возвращение взрослости всем и понимания чего хотите конкретно вы, а не как требует общество.
Я уже 4 года сама любовница и очень счастлива. В блоге я разбираю это без морали и сказок: про власть, тело, выбор и реальную цену этих игр.