Внимание! Плановая проверка качества обслуживания!
Я, главный инспектор Степан, провожу оценку работы своего человека.
Внимание! Тест-драйв новых наушников!
Я, главный тестировщик аудиотехники Степан, провожу испытания.
Что проверяем:
Удобство посадки — уши не жмёт, отлично
Шумоизоляция — человека не слышно вообще, идеально
Влияние на танцевальные способности — тело идёт в пляс само
Вердикт: наушники достойны высшей оценки. И моего танца. Смотрите и вдохновляйтесь.
Внимание! Агент Степан на связи!
Обнаружен подозрительный объект на вертикальной поверхности. Красный, круглый, в крапинку. Не двигается. Возможно, замаскировался.
Я веду наблюдение. Сижу, смотрю, не отвожу глаз. Объект думает, что я его не вижу? Глупец. Я вижу всё.
Смотрите, как профессионал выслеживает цель. Ни одного лишнего движения. Только взгляд. Только концентрация. Только ожидание.
Объект пока не раскрыл себя. Но я никуда не уйду. Даже если хозяин позовёт есть. Ну... может, чуть-чуть отойду.
— Степан, это кино, смотри на экран
— ест попкорн
— Степан, это не твой попкорн
— ест быстрее
— Ты хоть понял, о чём фильм?
— облизывает лапу "Там что-то взрывалось. Или это мой живот урчал"
Кот Степан посетил кинотеатр. Отзыв: попкорн отличный, фильм не помню.
Люди, я объявляю войну!
Каждое утро в 6 часов этот наглый пластиковый монстр начинает орать. Я, Степан, установил режим тишины. Своими лапами.
Смотрите, как я веду боевые действия. Первый звонок — удар лапой. Тишина. Я закрываю глаза. И тут ОН СНОВА!
Это не будильник, это враг моего сна. Я буду выключать его снова и снова. Пока хозяин не проснётся. Или пока я не скину его на пол.
— Степан, это на день рождения!
— нюхает
— Степан, слезь!
— пробует лапой
— СТЕПАН!
— морда в креме
— Ты съел весь?!
— взгляд "а что такого?"
Кот Степан и праздничный торт. История любви с печальным концом (для торта).
Это не просто лодка, это корабль.
Я не просто кот, я капитан.
Смотрите, как я уверенно смотрю вдаль. Как я задаю курс. Как я отдаю команды (мяу).
Мы плывём к новым землям, к новым приключениям, к новым мискам с кормом.
Команда (хозяин) слушается беспрекословно. Ветер дует в паруса (в мои уши). Волны разбиваются о нос корабля.
Я — властелин реки! Я — повелитель волн! Я... кажется, нас сносит течением.
Великие композиторы творили по-разному. Моцарт — днём, Бетховен — ночью, а Степан — во сне.
Представляю вам премьеру моего нового произведения — "Кошачья соната №1 для пианино с котом".
Смотрите, как рождаются шедевры. Мои лапы танцуют по клавишам, создавая уникальные гармонии. Мой хвост задаёт ритм. Моё дыхание — это вдохновение.
Это лучшее, что вы слышали сегодня. А если не слышали — включите звук! Там такое... такое... ну, в общем, там звуки.
— Степан, это коробка из-под пиццы.
— грызёт
— Там уже нет пиццы.
— грызёт активнее
— Зачем?!
— взгляд "вкус пиццы остался на картоне"
Кот Степан и его картонный ужин. Диетологи в шоке, стоматологи в восторге.
Люди, встречайте! Его Величество Степан Первый, император всех диванов и повелитель туалетной бумаги.
Сегодня у меня утренний приём. Я восседаю на своём троне (белом, фаянсовом, с подогревом) и развлекаюсь с королевскими регалиями — рулоном бумаги.
Смотрите, как я, не слезая с трона, навожу свои порядки. Бумага должна быть везде! На полу, на батарее, на мне, на хозяине, который скоро придёт и офигеет.
Это не просто вандализм, это высочайшее повеление. Так решил король. А король, как известно, никогда не ошибается. Он просто разматывает бумагу.
Говорят, правда глаза колет. Особенно когда эта правда — цифры на весах.
Я, Степан, сегодня столкнулся с суровой реальностью. Весы показали... ну, вы сами увидите.
Но я нашёл оправдание:
Во-первых, это шерсть. Её много, она тяжёлая.
Во-вторых, это зима. Я нарастил массу для тепла.
В-третьих, весы просто завидуют моей фактурности.
Смотрите, как я пытаюсь сохранить достоинство, глядя на эти ужасающие цифры. Морда кирпичом, но внутри всё оборвалось.
Диета? Не слышал. Спорт? Только если это спорт по поеданию вискаса.
— Степан, 4 утра!
— щёлк
— Выключи свет!
— щёлк (включил)
— СПИ!
— щёлк-щёлк-щёлк
— ...
— морда "а что такого?"
Кот Степан — лучший будильник. Только будит он не утром, а всю ночь.
Внимание! В доме обнаружен опасный преступник!
Этот наглый объект круглой формы посмел закатиться под диван. Я, Степан, как главный борец с беспорядком, обязан его обезвредить.
Смотрите, как я выслеживаю добычу. Крадусь, прыгаю, хватаю лапами. Клубок пытается убежать, но я быстрее! Я хитрее! Я пушистее!
Правда, нитки потом везде. На диване, на мне, на хозяине, который будет это убирать. Но это уже не мои проблемы. Я свою работу сделал — враг повержен.
Ставьте лайк, если ваш кот тоже устраивает ниточный апокалипсис!
Внимание, внимание! На арену выходит Степан — главный кот-экстремал этого дома!
Сегодня я решил бросить вызов законам физики. Гравитация? Не слышал. Страх высоты? Не, не знаком. Есть только я, батут и желание полетать.
Смотрите, как я взлетаю! Мои лапы — это пружины, моя морда — это маска невозмутимости (хотя внутри всё мурчит от страха и восторга).
Прыжок, ещё прыжок, кульбит в воздухе... Ладно, кульбита не было, но я хотя бы не упал на морду. Ставьте лайк, если хотите, чтобы я поехал на Олимпиаду!
Люди, объясните мне, пушистому, но любопытному.
Откуда берётся эта белая хрень? Она падает с неба, но это не дождь. Она холодная, но это не лёд из морозилки. Она тает в лапах, но не пахнет.
Я, Степан, провожу научное исследование. Снег на лапу — реакция: дёрганье. Снег в пасть — реакция: чих. Снег за шиворот — реакция: "МЯЯЯУ!".
Смотрите, как я пытаюсь поймать эту субстанцию. Это сложно, это загадочно, но это чертовски весело. Если я сейчас выпаду из окна — знайте, я просто хотел поймать снежинку.
Бывает такое: сядешь, задумаешься о вечном, и голова сама падает вниз?
Я, Степан, сегодня размышляю о смысле жизни. О том, почему миска пуста, почему хозяин не чешет пузо и зачем вообще нужны собаки.
Мысли тяжёлые, голову клонят вниз. Вот я и уткнулся. Так удобнее думать. Или не думать. Я ещё не решил.
Когда нашёл плейлист со своим любимым мурчанием:
— Степан, ты чего трясёшься?
— Я не трясусь, я танцую! Это называется дэнс, поищи в гугле.
Кот Степан зажигает под музыку, которую слышит только он. Зрелище для настоящих ценителей!
Говорят, коты чувствуют весну раньше людей. Врут.
Я чувствую только одно: этот резкий запах мешает мне дрыхнуть на батарее.
В этом видео я пытаюсь понять сложную гамму ароматов букета и одновременно делаю вид, что я — интеллигентный кот, разбирающийся в ботанике. На самом деле я просто проверяю, не спрятал ли кто кусок курицы между лепестками. Не спрятал. Тюльпаны — разочарование. Но вы посмотрите, как я драматично чихну (или не чихну) в конце. Оператор, зум!
Люди, вы серьезно думали, что я буду прыгать за бумажкой на веревочке? Серьезно? Пафос и величие не продаются за кусок колбасы. Сегодня моя скромная персона удостоила вниманием эту картонную коробку. Она квадратная, я пушистый — квантовая физика в действии.
Если я влез — значит, коробка моя. Если не влез — значит, коробка бракованная, и её тоже надо наказать (поспать сверху).
Смотрим и учимся, как правильно игнорировать реальность. Мур.