Люди, вы серьезно думали, что я буду прыгать за бумажкой на веревочке? Серьезно? Пафос и величие не продаются за кусок колбасы. Сегодня моя скромная персона удостоила вниманием эту картонную коробку. Она квадратная, я пушистый — квантовая физика в действии.
Если я влез — значит, коробка моя. Если не влез — значит, коробка бракованная, и её тоже надо наказать (поспать сверху).
Смотрим и учимся, как правильно игнорировать реальность. Мур.
— Степан, слезь, он убирается!
— Не видишь, я инспектирую? Сначала прокачусь, потом посмотрим, убираться ему или нет.
Кот Степан проводит тест-драйв робота-пылесоса. Оценка: 5/10 — маловат для лежанки, но для покатушек сойдет.
Люди, все на диван! Я, Степан, теперь не просто пушистый философ, я — экстремал!
Сегодня я решил, что лапы для того, чтобы ходить — это прошлый век. Настоящий кот должен передвигаться стильно. С ветерком. И с полным пофигизмом на морде.
Смотрите, как я покоряю этот дощатый снаряд. Да, я еду. Да, мне страшно. Но вы этого не увидите. Потому что Степан всегда невозмутим, даже если скейт вот-вот въедет в стену.
Ставьте лайк, если хотите, чтобы я научился делать олли! (Спойлер: не научусь, мне лень).
Люди, вы включаете обогреватели, вы надеваете носки, вы пьете чай. Я, Степан, нашел способ эффективнее.
Я подключаюсь напрямую к источнику. Батарея греет — я сплю. Батарея остывает — я недоволен.
Смотрите, как я, словно пушистый аккумулятор, накапливаю тепло для долгих зимних вечеров. Моя шерсть — это изоляция, моя морда — это умиротворение, а мои усы — это антенны, улавливающие вибрации горячей воды.
P.S. Если меня попытаются снять — получу лапой. Я на режиме энергосбережения.
— Степан, понюхай пионы, они красиво пахнут.
— Нюхает.
— Морда кирпичом.
— Пахнет... растением. Обманули. Где мой ужин?
Кот Степан разочарован пионами. Ждал сметану, получил букет. Драма.