Мария Шидловская

Очень часто культуру человека оценивают по словам. Но внутренняя культура проявляется совсем в другом: в умении замечать другого человека, в способности быть тактичным, в уважении к чужим чувствам, границам и уязвимым местам. Потому что можно ни разу не выругаться матом и при этом регулярно причинять людям боль своими комментариями, советами и оценками. А можно иногда материться, но оставаться внимательным к тому, что происходит с другим человеком. Для меня культура — это не про лексику, а про отношение к людям. 📩 Переходите по ссылке в шапке профиля и получите доступ к бес.пла.тным урокам курса «Разрешение на жизнь», где мы говорим о том, как перестать жить под чужие ожидания и начать больше опираться на себя.

Иногда за фразой “я просто присматриваю“ скрывается невозможность отпустить ребенка во взрослую жизнь. Когда родители все знают лучше, принимают решения, контролируют и постоянно вмешиваются, ребенок вырастает, но так и не учится опираться на себя. Во взрослом возрасте это часто выглядит как постоянные сомнения, страх ошибиться, трудности с принятием решений и ощущение, что кто-то другой лучше знает, как правильно жить. 📩 Переходите по ссылке в шапке профиля и получите доступ к бес.пла.тным урокам курса «Разрешение на жизнь», где мы подробно разбираем, как отношения с родителями влияют на нашу взрослую жизнь и способность строить здоровые отношения.

Часто слышу мнение, что психолог не должен материться. Что мат — это признак невоспитанности, отсутствия культуры и профессионализма. Но за годы работы я заметила одну интересную вещь: есть люди, которые не используют нецензурную лексику, но при этом регулярно нарушают чужие границы, обесценивают, унижают и делают другим больно. А есть люди, которые могут выругаться, но при этом остаются бережными, честными и уважительными в отношениях. Так что же на самом деле говорит о внутренней культуре человека? Об этом расскажу в следующем видео. 📩 А если вам знакомо желание все время быть "правильным", удобным и соответствовать чужим ожиданиям — переходите по ссылке в шапке профиля и смотрите бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь».

Если в детстве вам приходилось справляться со страхом, болью, обидой и тревогой в одиночку, то гиперсамостоятельность во взрослом возрасте — это не черта характера, а способ выживания, которому вы когда-то научились. 📩 Переходите по ссылке в шапке профиля и получите доступ к бес.плат.ным урокам курса «Разрешение на жизнь», где мы говорим о том, как формируются привязанность, психологические потребности и наши способы строить отношения с собой и другими людьми.

Очень многие люди приходят в терапию с надеждой, что однажды перестанут испытывать злость, обиду, перестанут расстраиваться, попадать в трудные ситуации — перестанут раниться. Как будто цель психотерапии — стать человеком, который ничего не чувствует. Но на самом деле терапия работает иначе: она не убирает чувства, не делает человека непробиваемым, не защищает от потерь, разочарований, несправедливости или грубости других людей. Наоборот, терапия помогает стать чувствительнее к себе. Замечать, что вам больно, признавать свои чувства, не стыдиться своей уязвимости, не делать вид, что всё нормально, когда это не так. И одновременно учиться защищать себя, свои границы и свои ценности. Мне захотелось записать это видео именно для того, чтобы легализовать чувствительность. Потому что быть ранимым, грустить, злиться, плакать, переживать и нуждаться в поддержке — нормально. Именно живые люди чувствуют. А психотерапия помогает перестать стыдиться этой «живости». 📩 Переходите по ссылке в шапке профиля и смотрите бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь», где мы говорим о том, как перестать запрещать себе чувства, научиться понимать свои потребности и опираться на себя без стыда и чувства вины.

👉 Переходи по ссылке в шапке профиля и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь». Любить своих детей и уставать от материнства - это нормально. Но если любое свое несовершенство вы переживаете как доказательство того, что с вами что-то не так, стоит разобраться, откуда появился этот внутренний критик и почему ему так сложно угодить.

То, что мы требуем от партнера во взрослом возрасте, очень часто связано не только с отношениями здесь и сейчас. За ревностью, обидой, страхом быть отвергнутым или потребностью в постоянном подтверждении любви нередко стоят неудовлетворенные психологические потребности, которые сформировались гораздо раньше. Каждому ребенку важно чувствовать: — что его замечают; — что он важен; — что его любят не за достижения; — что рядом есть взрослый, на которого можно опереться. Если этого опыта было недостаточно, во взрослом возрасте мы бессознательно начинаем искать его в отношениях с партнером. Ждем, что другой человек даст нам то, чего когда-то не хватило: принятие, безопасность, ощущение собственной ценности и значимости. Но партнер — не мама и не папа. Он не может прожить за нас тот опыт, которого нам не хватило в детстве. Именно поэтому так важно понимать свои психологические потребности, учиться заботиться о себе и постепенно становиться для себя той опорой, которую когда-то приходилось искать снаружи. 👉 Переходи по ссылке в шапке профиля и смотри бес.пл.тные уроки курса "Разрешение на жизнь", где мы подробно разбираем, как формируются психологические потребности, типы привязанности и наши способы строить отношения с собой и другими людьми.

У моих родителей был сервант и набор красивой посуды (привезенной из Ирака) из которой мы ели только по праздникам - когда приходили гости. Мне очень нравились эти тарелки и я никак не могла понять - почему мы не едим из них каждый день? 🤷♀️ Ведь они гораздо симпатичнее, чем то чем мы пользовались. Я недоумевала - почему мои родители гостей любят гораздо больше, чем себя? 🙄 Это «синдром отложенной жизни» - о котором много кто знает в теории, но мало кто распознает его признаки у себя ⬇️ 1️⃣ Куплю себе красивое платье, когда похудею 2️⃣ Пойду в отпуск, когда достигну тех целей в работе, что поставила (ага, когда упашусь в хлам - ведь чтобы отдохнуть надо сильно устать 🤦♀️) 3️⃣ Встречу мужчину своей мечты, если сделаю грудь 4️⃣ Подниму цены на свои услуги, когда пройду еще 100500 курс повышения квалификации (обычно выражено у людей с синдромом «вечного студента») 5️⃣ Буду путешествовать, когда дети вырастут (вообще начну жить - когда дети вырастут. Ах да, там же потом внуки пойдут) 6️⃣ Пойду в кино , если подруга (муж) согласится пойти со мной вместе (найду компанию - одной то нельзя делать себе приятно) Ну и дальше по списку много всего еще можно написать. Я вот думаю - откуда это в принципе взялось? Что за манера такая все время ставить себе какие то преграды или условия на пути к тому, что хочется прямо сейчас? 🙄 Может потому что у огромного количества людей нет разрешения делать себе приятно просто так. Просто потому что хочется. Как будто надо заслужить, надо заработать (и это не про деньги, а про усилия), надо подождать, надо выполнить какие то предварительные действия прежде чем сделать то, что важно прямо сейчас… Грустно мне от этого. Потому что большинство наших желаний реализуются гораздо легче, если мы сами себе не ставим препятствия. Жить можно намного проще и легче. Разрешите себе делать себе ХОРОШО! Просто встаньте сейчас и сделайте себе хорошо - просто так. Без всяких условий. Просто потому что Вы - это самый дорогой для себя человек! Жизнь - это не «Если…» или «Когда…». Жизнь - это Сейчас. 👉 Переходи по ссылке в шапке профиля - и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь» Этот курс про отношения с собой, детьми, родителями и партнером. После него вы перестанете жить через чувство вины и "надо" и начнете свою. Если вы хотите разобраться со своей ситуацией глубже и получить индивидуальную поддержку — ссылка для записи на консультацию в шапке профиля 🤍

Разверни ↓ «Я уже проработал/а все детские травмы и маму с папой!» Не перестаю удивляться этому выражению. Знаете почему? "Проработать" - это в большинстве означает "не болит и не тревожит", но отношений там выстроенных и слаженных все равно нет. По каким признакам можно определить наличие выстроенных отношений внутри: 1. Вы смело заявляете о себе и своих интересах. 2. Вы не боитесь критики и вам не нужно одобрение или согласие других людей. 3. Не сравниваете себя ни с кем. 4. Говорите смело «нет» другим и не боитесь ответной реакции. 5. Умеете конфликтовать и считаете это ценным способом взаимодействия. 6. Не принимаете мнение других людей о вас на свой счет - послушали и пошли дальше. Продолжать можно ещё долго… Все это признаки СФОРМИРОВАННОГО, ПОДДЕРЖИВАЮЩЕГО и ЛЮБЯЩЕГО родителями внутри человека (если он есть, то вы бы вели себя именно так ⬆️). В большинстве случаев таких родителей ни у кого не было. Поэтому, тема "поработала маму с папой и травмы из детства", как правило, похожа на то, что вы ушли из дома и мама и папа больше вам не указ! 🙅🏼♀️ Потому что, даже если мама и папа не рядом, есть их мнение обо мне и оно будет оказывать огромное влияние на мою жизнь. Пока я сама не сформирую представления о себе. А для этого надо сформировать внутреннюю фигуру родителя, которая должна быть: 💪 самой мощной и устойчивой ❤️ самой любящей и теплой на свете Это ваша внутренняя реальность. Когда такой родитель внутри есть - вам можно все!!! Тогда вы перестаньте думать, что обо мне скажут другие! Тогда вы начинаете смело реализовывать свои самые заветные мечты и желания! Именно тогда вы перестаете сравнивать себя с другими людьми и понимаете и принимаете свою индивидуальность! Легко! Свободно! С драйвом! Это все возможно не тогда, когда якобы проработан внутренний родитель и ребенок, а когда вы внутри наладили отношения ребенка и родителя! И именно это вы получите в результате прохождения курса «Разрешение на жизнь». 👉 Переходи по ссылке в шапке профиля и смотри бе.спла.тные уроки курса, после него вы сможете развернуть свой потенциал в реальной жизни!

Процесс терапии — это не «стать идеальной женщиной». И не про то, чтобы наконец соответствовать чьим-то правильным представлениям о женственности. Это скорее путь к себе: к своим чувствам, своему телу, своей эмоциональности, праву быть разной. 📩 Если вы устали от попыток “быть правильной” — переходите по ссылке в шапке профиля и приходите на консультацию.

Нет людей, которые хотят быть удобными. Есть люди, которым важно, чтобы их любили. Но некоторые за эту любовь готовы отдать себя. Почему так происходит? 1️⃣ Ребенок зависит от родителей и не может найти замену родительской любви. Для него эта любовь самая важная и значимая. Когда он видит негативную реакцию родителя на свои чувства, эмоции или поведение - он научается подавлять в себе свои желания, в угоду родителю (чаще маме). Учиться хотеть того, что хочет родитель и постепенно вытесняет свои желания, которые могут создать конфликт, а значит и нести риск разрыва отношений. 🙅🏼♀️ Нет диалога, где родитель объясняет: нормально отличаться и злиться. 2️⃣ Симбиоз с матерью по мере взросления не разрывается, а наоборот усиливается. Такое обычно происходит, когда у матери не устроенная своя личная жизнь, и она всячески пытается компенсировать ребенку что-то, чего ей самой не хватало в детстве, или не хватает сейчас. Отец или отсутствует, или не в контакте с матерью — и тогда мать видит смысл только в ребенке. 3️⃣ Часто болеющий ребенок. С одной стороны, здесь много заботы и желание помочь ребенку, НО также МНОГО гиперопеки и бессознательный посыл ребенку, что в мире много страшного и опасного для него, а значит безопасно ТОЛЬКО с мамой рядом. Это накладывает отпечаток на характер поведения отношения с другими людьми, например, «я никому такой не нужен» и - «кроме мамы никто не будет любить меня по-настоящему». Это лишь малая часть того, что может являться причиной формирования так называемого «УДОБНОГО ПОВЕДЕНИЯ». За ним стоит страх быть непринятым, вина, стыд и многое другое. Такие люди часто: — чрезмерно берегут других — плохо слышат себя — недостаточно заботятся о себе. И одна из задач психотерапии — научиться слышать себя, говорить о своих чувствах, заявлять о своих желаниях и быть в контакте с другим человеком, не теряя себя. 👉 Переходи по ссылке в шапке профиля - и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь» Этот курс про отношения с собой, детьми, родителями и партнером. После него вы перестанете жить через чувство вины и "надо" и начнете свою. Если вы хотите разобраться со своей ситуацией глубже и получить индивидуальную поддержку — ссылка для записи на консультацию в шапке профиля 🤍

Разверни ↓ Когда мы говорим об отношениях, большинство людей думают только про любовь или партнерство. Но любые отношения проходят определенные этапы развития. 1. Зависимость — "Я без тебя не могу". На этом этапе другой человек становится главным источником безопасности, поддержки и удовлетворения потребностей. Без него страшно, одиноко и кажется, что справиться невозможно. 2. Контрзависимость — "Мне никто не нужен". Обратная крайность. Человек старается справляться со всем самостоятельно, избегает близости, не умеет просить помощи и болезненно реагирует на поддержку. Самое яркое проявление контрзависимости можно наблюдать в подростковом возрасте. 3. Независимость — "Я могу сама, но вокруг есть другие люди". Появляется способность опираться на себя и одновременно интерес к отношениям. На этом этапе человек начинает исследовать: а зачем мне вообще нужны другие люди, если я многое могу самостоятельно? 4. Взаимозависимость — "Я могу без тебя, но выбираю быть с тобой". Это зрелый формат отношений, где есть и близость, и личные границы. Где не нужно растворяться в другом человеке или убегать от него. Где два взрослых человека выбирают быть рядом не из страха, а потому что отношения являются ценностью. Проблема в том, что большинство людей застревают в одной из двух крайностей: зависимости или контрзависимости. Либо: «Без тебя я не справлюсь». Либо: «Мне никто не нужен». И то, и другое чаще связано не со взрослостью, а с тем опытом отношений, который был сформирован в детстве. Именно поэтому так важно понимать, как формируются привязанность, психологические потребности и наши способы строить близость. Уже после просмотра первых уроков курса «Разрешение на жизнь» вы поймете, как мы становимся теми, кто мы есть, и почему во взрослой жизни продолжаем строить отношения определенным образом. 👉 Переходи по ссылке в шапке профиля и смотри бе$пл.тные уроки курса «Разрешение на жизнь».

Разверни ↓ «Я не знала, что он женат», «это случайно получилось». Но "случайности" не случайны. Очень часто за таким выбором стоит детский опыт отношений с отцом. В психологии есть понятие "sобла_зняющий отец". Это отец, который выстраивал с дочкой эмоциональную близость, создавая коалицию против матери. У него плохие отношения с женой, зато он был близок с дочерью настолько, что она стала "любовницей" отца на психологическом уровне и конкуренткой матери. Девочка этого не осознает. Но внутри постепенно формируется очень странная модель любви: любить мужчину = быть третьей. Быть выбранной мужчиной, у которого уже есть женщина. Она не хочет быть любовницей. Но ее тянет туда, где больно и привычно. Потому что психика бессознательно пытается переиграть старую историю и наконец получить то, чего тогда не хватило. И самое болезненное — такие женщины часто правда верят, что это просто совпадение. Но случайностей в выборе партнера психика почти не делает. 👉 Переходи по ссылке в шапке профиля - и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь» Этот курс про отношения с собой, детьми, родителями и партнером. После него вы перестанете жить через чувство вины и "надо" и начнете свою. Если вы хотите разобраться со своей ситуацией глубже и получить индивидуальную поддержку — ссылка для записи на консультацию в шапке профиля 🤍

Разверни ↓ Разбираем еще три формата 👇 Глупая любовь Это страсть + обязательства: s*кs есть, быт есть, а эмоциональной близости почти нет. Партнеры могут жить как кошка с собакой: конфликты, непонимание, но отлично ладят в постели. И держатся друг за друга, потому что s*кs для них очень важен. На самом деле у них хороший шанс прийти к чему-то большему, если научатся слышать друг друга. А пока — глупая, потому что могли бы, но не умеют. /// Дружеская любовь (взрослая) Близость + обязательства, но s*кs ушел или его почти нет. Общие ценности, вместе хорошо отдыхать, быт налажен. Многие пары живут так годами, и их это устраивает. Сексуальная сфера либо не важна, либо там травма, и лучше не трогать. Такие отношения часто складываются изначально как союз по расчету или после травматичного опыта. Между партнерами больше детско-родительские оттенки, чем мужчина-женщина. А между родителем и ребенком близость невозможна. /// Совершенная любовь Не идеальная, а совершенная — от слова "совершать действия". Это когда есть и близость, и страсть, и обязательства. И партнеры постоянно вкладываются, чтобы держать баланс. Очень живые, динамичные отношения. Рисковать и работать над ними готовы немногие — особенно после 30–40, когда за плечами опыт, дети, быт. Но если решитесь — может быть совсем другая история. /// 👉 Если пропустили первую часть — заходите в профиль @maria.shidlovskaya. Любой формат отношений — это норма, если вас в нем все устраивает. Устроенная личная жизнь — это когда вам хорошо, а не когда вы соответствуете ожиданиям других. 📩 Переходите по ссылке в шапке профиля для записи на консультацию и я помогу вам обрести удовлетворенность в личной жизни.

Разверни ↓ Можно, но есть нюансы. Отношения складываются двумя способами: травмами или потребностями. Травмы - это давно неудовлетворенная потребность, которая ощущается как сильный голод или жажда. 👉 Жажда любви, принятия, значимости. Желание быть понятым, увиденным, услышанным. Когда человек не осознает силы своего голода, он хватается за другого человека и лелеет надежду, что отношения принесут облегчение. Но он имеет дело с таким же “голодным”. ❤️ Многие называют это взаимной любовью. Но в итоге такие отношения травматизируют обоих, потому что каждый думает о своем голоде и другого не видит. Нет понимания, как снижать эту жажду внутри себя. Нет умения удовлетворять свои потребности. Вся надежда на другого. /// Потребностями мы складываемся тогда, когда есть понимание своей травматизации и умение удовлетворять свои потребности самостоятельно. Тогда не нужно требовать. Есть люди, которые готовы делиться теплом, вниманием, поддержкой. 👧🏻 “Голодный ребенок” набрасывается и требует слишком много. 👩🏻 Взрослый - выбирает и просит у тех, кто может дать. В первом случае мы бежим в отношения, не осознавая, что происходит. Во втором - понимаем свои потребности, говорим о них и слышим другого. Выстраиваем отношения с учетом двоих. /// И именно это дает исцеление: возможность попросить и получить, или увидеть, что сейчас дать не могут, и продолжать заботиться о себе. Быть в отношениях с таким же неидеальным человеком. И давать — когда есть, а не потому что “надо”. Это про взаимную заботу без жертвенности. /// Вывод: Если человек не осознает свою травму, то продолжает вступать в травмирующие отношения. Если осознает — может постепенно брать недостающее и наполняться дозированно. Именно это и исцеляет. /// Собственно, если вокруг вас нет такого дающего человека, то значит надо поискать дающего опыт таких отношений психолога/ психотерапевта. Но важно понимать: голод, который формировался годами, не закрывается за несколько встреч. 👉 Переходи по ссылке в шапке профиля - и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь», где вы научитесь распознавать свои потребности и закрывать их самостоятельно, не перекладывая на другого.

Это не про мелкие бытовые несовпадения, а про мужчин, с которыми я, как женщина и психолог с 17-летним опытом, не готова строить серьезные отношения. Если узнали себя или кого-то рядом — не страшно. Это просто повод присмотреться. 👉 Переходите по ссылке в шапке профиля и смотрите бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь». Там разбираем, почему мы выбираем таких мужчин и как перестать наступать на одни и те же грабли.

Разверни ↓ Дети эмоционально незрелых родителей рано понимают: чтобы тебя любили, нужно быть удобным и не доставлять проблем. Им не давали быть просто детьми. Приходилось брать на себя взрослую роль: успокаивать, поддерживать, быть опорой. И когда ребенок вырастает - привычка остается: спасать, чувствовать себя ответственным за чужое настроение, бояться сказать "нет" и что близкий человек без тебя не справится. Самое сложное - заметить, что это уже не про любовь, а про страх и долг. И разрешить себе наконец НЕ быть ответственным за чужие жизни. Родители справятся. А у вас теперь своя жизнь. 👉 Переходи по ссылке в шапке профиля - и смотри бес.пла.тные уроки курса «Разрешение на жизнь» Этот курс про отношения с собой, детьми, родителями и партнером. После него вы перестанете жить через чувство вины и "надо" и начнете свою. Если вы хотите разобраться со своей ситуацией глубже и получить индивидуальную поддержку — ссылка для записи на консультацию в шапке профиля 🤍

Когда у меня что-то идет не по моему сценарию (а такое бывает часто), я фокусируюсь на второй части этой фразы: "Не получается так, как хочется". Очень многие люди зацикливаются на первой части: "У меня не получается". Падают в чувство вины и складывают лапки. Все. А я фокусируюсь на второй. И это про ответственность, не про вину. Раз не выходит так, как хочется, значит, надо принять другое решение. Поменять алгоритм. Глупо надеяться, что я буду делать то же самое, и вдруг случится чудо. Мне обычно помогает в таких случаях пешая прогулка. Внутреннее действие одновременно с внешним. Такой ритуал. Самая частая ошибка в такие моменты — мы начинаем суетиться, принимать поспешные решения, делать больше, быстрее. Нам кажется, что количество действий спасет положение. Нет. Не спасет. Потому что ситуацию меняет другой способ мышления. А чтобы увидеть ситуацию с другой стороны и найти нестандартное решение, нужно наоборот остановиться. Но тревога не дает этого сделать. Что делать, если вы узнали себя и оказались в таком тупике? — Пойти погулять. — Взять паузу. — Вкусно поесть, сходить в хороший ресторан. — Похвалить себя, не винить, не требовать невозможного. — Выспаться, посмотреть сериальчик, переключить голову. А потом вернуться и посмотреть на ситуацию под другим углом. Или обратиться к тем, у кого есть ответы. Кто может показать то, что вы ищете уже не первый месяц, а некоторые — не первый год. Если самим справиться не получается — приходите на консультацию, разберемся вместе. Записаться можно по ссылке в шапке профиля 💙

Девушка становится женщиной, когда присваивает себе внутреннюю агрессивность. Когда ей можно быть не только милахой с розовыми бантиками, но и зубастой. Потому что агрессия нужна, чтобы защищать свои интересы. Иначе делегируешь ее мужчине и остаешься беззащитной маленькой девочкой. Хотите присвоить свою внутреннюю агрессивность, почувствовать больше уверенности и опоры? Приходите на консультацию. Ссылка в шапке профиля 💙

👉 Переходи по ссылке в шапке профиля — и получи доступ к бе$пл.тным урокам курса "Разрешение на жизнь". Неуверенность в себе, чувство вины, зависимость от чужого мнения, сложности в отношениях — часто это не черты характера, а последствия того опыта, который мы получили в детстве. После просмотра у вас появится более объемное понимание того, как формируется личность и почему мы становимся теми, кем становимся.