Злата Потажевич | Аналитический психолог

Хочу раскрыть это на примере героев сериала «Нормальные люди». Если смотрели, поделитесь, вы тоже были уверены, что в конце концов они будут парой? Ведь на протяжении всей истории кажется, что Марианна и Коннелл созданы друг для друга, между ними есть любовь, близость, понимание и какая-то невероятная глубина контакта. С точки зрения психологии это история не столько про любовь, сколько про «Тень». Марианна не может по-настоящему увидеть собственную ценность, поэтому снова и снова оказывается рядом с людьми, которые не видят её тоже. Где-то глубоко внутри она убеждена, что любовь нужно заслужить, а близость неизбежно связана с болью. Коннелл, наоборот, не может принять свою уязвимость, ему проще молчать, чем признаться в своих чувствах, попросить о помощи или сказать, как сильно кто-то ему нужен. И именно поэтому самые важные слова так часто остаются несказанными. Мы приходим в отношения не только со своими чувствами, но и со своими страхами, убеждениями и теневыми частями личности. И иногда именно они оказываются сильнее любви. «Нормальные люди» - история о том, как трудно принять и разместить в себе любовь другого человека, если ты до конца не принял самого себя. Если вам интересна психология отношений, жизненных сценариев и то, как фильмы иногда рассказывают о нас больше, чем кажется, оставайтесь. Здесь мы разбираем не только героев на экране, но и то, что происходит внутри каждого из нас.

Любовь двоих не всегда = отношения. Хочу раскрыть это на примере героев сериала «Нормальные люди». Если смотрели, поделитесь, вы тоже были уверены, что в конце концов они будут парой? Ведь на протяжении всей истории кажется, что Марианна и Коннелл созданы друг для друга, между ними есть любовь, близость, понимание и какая-то невероятная глубина контакта. С точки зрения психологии это история не столько про любовь, сколько про «Тень». Марианна не может по-настоящему увидеть собственную ценность, поэтому снова и снова оказывается рядом с людьми, которые не видят её тоже. Где-то глубоко внутри она убеждена, что любовь нужно заслужить, а близость неизбежно связана с болью. Коннелл, наоборот, не может принять свою уязвимость, ему проще молчать, чем признаться в своих чувствах, попросить о помощи или сказать, как сильно кто-то ему нужен. И именно поэтому самые важные слова так часто остаются несказанными. Мы приходим в отношения не только со своими чувствами, но и со своими страхами, убеждениями и теневыми частями личности. И иногда именно они оказываются сильнее любви. «Нормальные люди» - история о том, как трудно принять и разместить в себе любовь другого человека, если ты до конца не принял самого себя. Если вам интересна психология отношений, жизненных сценариев и то, как фильмы иногда рассказывают о нас больше, чем кажется, оставайтесь Здесь мы разбираем не только героев на экране, но и то, что происходит внутри каждого из нас.

Если особо не размышлять, то кажется, что фильм «Реквием по мечте» про зависимость от *котиков. Я же вижу в нем более глубокий смысл - то, как человек может стать зависимым и одержимым своей мечтой. Скажите честно, а что вы такого в последнее время откладывали до момента исполнения своей мечты? «Вот похудею, заработаю больше, встречу нужного человека, разберусь с собой и тогда наконец начну жить»! Например, Сара мечтает не просто попасть на телевидение, она мечтает снова стать той женщиной, которой когда-то была: красивой, желанной, знаменитой, той на которую смотрят с восхищением и любят. И чем дальше она от этой мечты, тем сильнее начинает разрушать себя ради неё. Потому что зависимость бывает не только от ве*еств, она может развиться и в фантазиях о своей будущей версии. Эта такая попытка убежать от собственной «Тени»: - от своих слабостей - страхов - уязвимости - несовершенства. Мы тратим огромное количество сил на создание идеального образа себя и всё меньше замечаем того человека, которым уже являемся. Трагедия героев фильма в том, что они перестали жить сегодняшним днём и начали жить ради будущей версии себя. Если вам интересны такие психологические разборы фильмов, отношений и жизненных сценариев, оставайтесь. Я аналитический психолог и здесь мы говорим не только о героях фильмов, но и о том, что происходит внутри каждого из нас.

«Между прочим, это называется кардиограммой. А пока она идёт так, ты жив». Эта фраза звучит романтично, но только не первый взгляд. Это диалог Тони и Жоржио из фильма «Мой король», их отношения, это очень точная иллюстрация того, как выглядит эмоциональная зависимость в отношениях. Для Жоржио любовь - это постоянные взлёты и падения, драма, неопределённость, расставания и возвращения. Но на самом деле, их отношения держатся на надежде, что в этот раз всё будет по-другому: -что после очередной ссоры наступит долгожданное спокойствие -что человек наконец изменится -что любовь победит всё Именно эту ошибку совершают многие, принимая эмоциональные качели за признак сильной любви. На самом деле они говорят о другом, о нестабильности, тревоге и невозможности построить безопасную близость. Поэтому Тони так сложно уйти, потому что она теряет мечту о тех отношениях, которые всё ещё ждёт. О будущем, которое однажды должно было случиться. Именно поэтому некоторые отношения заканчиваются не тогда, когда становится больно, а тогда, когда человек наконец признаёт: «Что того будущего, на которое я надеялась, никогда не существовало.» Это практически пособие по тому, как работает эмоциональная зависимость и почему так сложно выйти из отношений, которые давно перестали делать нас счастливыми. Поделитесь, а почему вы оставались в сложных отношениях, что вас держало? Я аналитический психолог, в блоге говорю о психологии отношений, скрытых причинах наших выборов и о том, как перестать жить по одним и тем же сценариям.

Первый день лета и для многих - это момент, которого они ждали весь год. Лето ассоциируется с отпусками, путешествиями и заслуженным отдыхом. Но умеете ли вы действительно отдыхать? Не просто выкладывать фотографии с моря, не работать за ноутбуком у бассейна и не делать вид, что переключились. Речь о настоящем отдыхе - без чувства вины, тревоги и постоянного внутреннего напряжения, без привычки всё контролировать и решать. Для многих отдых не приносит облегчения, а вызывает раздражение, беспокойство или желание срочно чем-то заняться. Кто-то в отпуске ссорится с близкими, кто-то не расстаётся с телефоном, а кто-то думает о работе больше, чем обычно. Иногда не столько стресс, сколько привычка жить в напряжении мешает расслабиться. Я аналитический психолог и в следующих видел я расскажу, как поймать себя в моменте, когда психика снова пытается затащить вас в привычный стресс и что с этим вообще делать.

У вас есть друзья, которые всегда тихие, удобные, всегда готовы помочь, выслушать и подстроиться, даже если им неудобно? Они почти не говорят о себе, и кажется, что им всё равно, хотя сами тоже устали или расстроены. Они стараются не обидеть и не вызвать конфликт, часто жертвуя своими чувствами. Это может выглядеть как забота или эмпатия, но на деле часто скрывает привычку жить под чужие ожидания. Со временем такие люди теряют свои желания и остаются в жизни, которая им не подходит, потому что долго живут ради других. Такое «удобство» часто связано с глубокой травмой из детства, и с этим важно работать. Узнали себя? Или, может, рядом есть человек, которого все считают «очень удобным»?

Рената из «Большой маленькой лжи» не просто истеричка. Это женщина, чьи силы истощились. И именно поэтому в её образе многие узнают себя. С детства нас учат терпеть, улыбаться, справляться. Злиться нельзя. Уставать нельзя. Зато тащить всё на себе - пожалуйста. Работа, дом, семья, бесконечные заботы. Окружающие видят в этом силу. Но предел уже близко. Злость и обиды никуда не исчезают. Они просто прячутся глубже, под маской вежливости и дежурным «всё хорошо». И примерно к 35 годам что-то ломается. Психика, годами работавшая на подавление, начинает сбоить. Гормональный фон меняется, порог чувствительности падает. То, что удавалось держать внутри, больше не сдерживается. Срывы, вспышки ярости, слёзы без причины, желание бросить всё. Так проявляется то, что так долго приходилось прятать. Если это про вас, оставайтесь. Здесь поговорим о том, как из этого выйти.

Многие из нас не могут выносить спокойной жизни - если всё гладко, значит, скоро случится что-то плохое. И поэтому сами начинаем сами себя накручивать, лишь бы вернуть привычную тревогу. А вы умеете просто жить, не ожидая что вот-вот нужно будет сражаться с очередным вызовом? Я аналитический психолог, в блоге говорю, почему так происходит и как наконец-то побороть эту зависимость от стресса.

Человек остается в сложных и деструктивных отношениях не потому, потому что не может уйти, а потому что страшно отпустить то, к чему испытываешь чувство глубокой привязанности. Даже если в этих отношениях много жестокости, боли, тревоги и пустоты. В следующем рилс я расскажу есть ли вообще варианты для мягкого и конструктивного выхода из сложных и запутанных отношений. Если вам откликается эта тема и вы сейчас проживаете или уже проживали такие эмоции, то оставайся @zlata_potazhevich, ведь я говорю именно о повторяющихся сценариях, болезненной привязанности и пути к нормальным отношениям.

Сначала ты просто стараешься не портить отношения, быть «правильным», переводишь колкости и в шутку. Но наступает день, когда любая мелочь начинает раздражать: звук сообщения в телефоне, простой вопрос или неудачная улыбка знакомого. Хочется только одного - запереться в комнате, чтобы тебя вообще никто не трогал. Всё, что мы вовремя не высказали, не исчезает, оно бессознательно давит на нас. И со временем наступает момент, когда становится просто всё равно. Нет сил ни на гнев, ни на радость, ни на слезы. Вам знакомо это состояние? Если да, заходите в мой блог. Там я пишу о том, как мы годами прячем свои настоящие чувства даже от самих себя и к чему на самом деле приводит такое долгое молчание

Когда одна часть вас хочет сделать шаг вперёд, а другая, ссылаясь на старый опыт боли, стыда, отвержения начинает тормозить? И, что удивительно, выигрывает обычно вторая: -мы думаем и планируем, но ничего не делаем. -мы очень хотим близости, но закрываемся от других. -мы мечтаем о достижениях и успехе, но убеждаем себя в том, что «это не для меня». Большая ошибка считать, что это просто характер, судьба или неудачи. Ведь на самом деле - это психика, которая когда-то пережила неудачный опыт выставила защитников, которые следят, чтобы вам снова не было больно. Я аналитический психолог и в блоге рассказываю, как: -перестать воевать с собой -перестать ломать свои планы и мечты -перестать заставлять себя делать то, что не хочется.

В работе, мы называть это «Тенью». Что это по простому? Представьте такой подвал в доме, куда еще в детстве, мы сложили всё, что могло расстроить маму или не понравиться важному для нас человеку. Свою злость, которая помогала бы защищаться. Своё «хочу», которое могло показаться жадностью. Своё право быть наглой/наглым, неудобной/неудобным, но честной/честным. Теперь, когда в жизни мы встречаем людей, которые: -не извиняются за свои желания; -спокойно говорят «нет», если им не хочется; -выбирают себя и свой комфорт. Они нас бесят. Бесят нас своей свободой - тем, что им можно, а нам, до сих пор нельзя. В блоге я говорю о том, как перестать воевать с собой. Как «открыть» дверь в этот подвал и забрать оттуда свои ресурсы, который мы когда-то назвали «плохими качествами». А какое качество в других людях вас сейчас раздражает больше всего?

И вот как она выглядит: -ходим на работу, которая давно перестала приносить радость, но держимся за неё ради стабильной зарплаты -улыбаемся родственникам, которые снова дают ненужные советы, и молчим, лишь бы не обидеть -покупаем вещи, чтобы произвести впечатление, или наоборот отказываем себе в том, что хочется, потому что «сейчас не время». Мы привыкли прятать всё, что кажется «неудобным», глубоко внутри. И чем дольше это скрываем, тем сильнее начинаем верить, что так и должно быть, что это неизбежно. Но, все, что мы подавляем, никуда не исчезает. Оно копится внутри, превращаясь в постоянную усталость, которая не проходит даже после отдыха. И в неожиданные вспышки раздражения. А все потому, что мы так стараемся быть удобными для других, что забываем, как быть счастливыми для себя. В своём блоге _potazhevich я рассказываю, как научиться слышать себя, перестать жить чужими ожиданиями и начать, наконец, жить так, как хочется вам.

В подкасте «Тень в психологии» говорим о том, что именно влияет на выбор и поведение. Ссылка на полный выпуск по ссылке https://home.strannik-j.org/video/956ad65c4b4f4adf27c45772996c5227/

В подкасте «Тень в психологии» говорим о том, что именно влияет на выбор и поведение. Ссылка на полный выпуск по ссылке https://home.strannik-j.org/video/956ad65c4b4f4adf27c45772996c5227/

В подкасте «Тень в психологии» говорим о том, что именно влияет на выбор и поведение. Ссылка на полный выпуск по ссылке https://home.strannik-j.org/video/956ad65c4b4f4adf27c45772996c5227/

В подкасте «Тень в психологии» говорим о том, что именно влияет на выбор и поведение. Ссылка на полный выпуск по ссылке https://home.strannik-j.org/video/956ad65c4b4f4adf27c45772996c5227/

В подкасте «Тень в психологии» говорим о том, что именно влияет на выбор и поведение. Ссылка на полный выпуск по ссылке https://home.strannik-j.org/video/956ad65c4b4f4adf27c45772996c5227/

В подкасте «Тень в психологии» говорим о том, что именно влияет на выбор и поведение. Ссылка на полный выпуск по ссылке https://home.strannik-j.org/video/956ad65c4b4f4adf27c45772996c5227/

В подкасте «Тень в психологии» говорим о том, что именно влияет на выбор и поведение. Ссылка на полный выпуск по ссылке https://home.strannik-j.org/video/956ad65c4b4f4adf27c45772996c5227/