Мамазонка. Канал про воспитание детей

намного чувствительнее… намного тревожнее и даже агрессивнее, чем мы с вами? ⠀ Иногда возникает странное ощущение, как будто они проживают за нас все те эмоции, которые мы когда-то не прожили. ⠀ Мы были «удобными», мы терпели, молчали, нам нельзя было злиться и расстраивать взрослых ⠀ А они не могут и не хотят так жить. И вроде бы это даже хорошо, но есть одно «но». ⠀ Сейчас это выглядит не как «свобода чувств», а как настоящее буйство эмоций, с которым невозможно справиться: 👉🏼 страхи, от которых ребенка «парализует» 👉🏼 тревога из-за любой мелочи 👉🏼 истерики, которые тянутся часами 👉🏼 агрессия, где ребенок может ударить, оскорбить, послать ⠀ И самое болезненное, что мы не понимаем, что с этим делать. Потому что нас этому не учили. ⠀ Нас учили по-другому, через давление, наказания, подавление, а сейчас мы стараемся ребенка не травмировать, не ломать и быть «осознанными» родителями ⠀ И попадаем в ловушку: 👉 ребенок кричит, бьет, швыряет 👉 а мы «контейнируем» 👉 терпим 👉 объясняем 👉 снова терпим ⠀ Иногда это выглядит так, что ребенок разрушает всё вокруг, кричит, оскорбляет, может даже ударить а мама стоит рядом и шепчет: «Я понимаю твои чувства…» ⠀ И внутри нарастает только раздражение, бессилие, злость, потому что контейнирование ≠ терпеть всё подряд ⠀ Наша задача не просто выдерживать и не просто «принимать» все эти истории. Наша задача - научить ребенка справляться с эмоциями ⠀ Потому что эмоции — это нормально, какие бы они ни были. Но вот как именно ребенок их проживает и выражает, этому нужно учить. ⠀ Поэтому мы сделали отдельный практикум, где разложим это по полочкам: ⚡️ почему дети сейчас «на взводе» ⚡️ где мы сами усиливаем эти реакции ⚡️ как реагировать в моменте ⚡️ и главное, как научить ребенка управлять собой ⠀ 📅 Практикум пройдет 14–16 апреля в 19:00, это 3 дня, где вы наконец поймете, что происходит с вашим ребенком Подробнее о том, как не сойти с ума в истериках ребенка, рассказываю в моем тг-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Не планировали день под его настроение. Не подстраивались под его «если что, будет истерика». Не отменяли свои желания, потому что «сейчас не до меня». ⠀ Когда вы в последний раз чувствовали, что у вас есть своя жизнь, а не только роль «мамы на подхвате»? ⠀ Потому что реальность многих сейчас такая: 👉 вы не отдыхаете, а «ждете, когда он успокоится» 👉 вы не живете, а вечно предотвращаете истерики 👉 вы не выбираете себя, а подстраиваетесь, чтобы не было очередного взрыва ⠀ Вы очень сильно его любите, но внутри вас копится усталость, раздражение и злость ⠀ На ребенка… на себя… на эту бесконечную гонку без права на собственную жизнь ⠀ Но мы не должны жертвовать своей жизнью ради детей. Ребенок — это часть жизни, а не вся жизнь. ⠀ И проблема не в том, что вы «плохая мама». А в том, что: 👉 ребенок не умеет справляться со своими эмоциями 👉 а вы не понимаете, как на них реагировать, чтобы не разрушать себя ⠀ И получается замкнутый круг: он кричит / истерит / злится → вы терпите → потом срываетесь → потом чувство вины → и снова по кругу ⠀

«у меня не получится», «я тупой» Что важно сделать родителю? Правильно отреагировать👇 Что делать: — не обесценивать Не говорить: «да ладно, ничего страшного», это не сработает, потому что он уже в этом состоянии — не исправлять сразу когда вы пытаетесь сделать «как правильно», он только убеждается, что сам не может ничего — назвать состояние «ты сейчас злишься, потому что не получилось» — разделить, а не оценить Поддержать его эмоции и сказать: «я рядом, давай попробуем вместе» — перевести ошибку в процесс не обратить его внимание на то, что получилось / не получилось, а показать, что мы сейчас можем сделать по-другому

Важно понять главное👇 Ребёнок перестал видеть в вас опору. Что делать в таком случае? Возвращать чёткие и стабильные границы; перестать «уговаривать» ; выдерживать реакцию ребёнка, не откатываясь назад и выстраивать контакт с ребенком, а не только контролировать его

Упрямый бесит. 🚨«Сколько можно спорить!» Шумный бесит. 🚨«Успокойся уже!» Застенчивый тревожит. 🚨«Ну скажи уже нормально!» И кажется, что это надо исправить, сгладить, убрать. Но если это не «минус», а сырой навык? 👉🏼Медлительный → может быть внимательным, вдумчивым 👉🏼Упрямый → может вырасти в человека с сильной позицией 👉🏼Шумный → живой, энергичный, социальный 👉🏼Застенчивый → чувствительный, наблюдательный Проблема не в черте, а в том, как мы на неё реагируем. Когда ребёнок постоянно слышит: ⚡️ «ты слишком…» ⚡️ «с тобой сложно» ⚡️ «почему ты не как…» Он не учится управлять собой, а учится одному: «со мной что-то не так» И дальше два сценария, либо он ломает себя, либо начинает защищаться и усиливает поведение. И вот тогда это действительно становится проблемой. Что важно👇 Не убрать черту, а научить ребёнка с ней жить. И если вы сейчас узнали своего ребёнка, не спешите его «исправлять». Подробно все нюансы воспитания разберём на мастер-классе «Ребёнок с характером или без» ⏰ уже сегодня в 12:00 Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Вы замечали, что уроки — это стресс не только для ребёнка? Ребёнок устал, ему сложно, он отвлекается, тянет время, злится. Мама сначала держится, потом напоминает, начинает давить и в конечном итоге срывается. И в какой-то момент уроки превращаются не в обучение, а в ежедневное поле боя, где оба на пределе. И вроде бы вы хотите помочь, но становится только тяжелее. Вопрос не только в уроках, больше в том, как долго ребёнок вообще может справляться сам. Напишите в комментариях 👇 до какого возраста вы делаете уроки вместе с ребёнком? И сколько времени это занимает каждый день?

Потому что в этот момент вы не успокаиваете, а пугаете его. Ребёнок и так не справляется с эмоцией. Ему страшно внутри, он потерял контроль, а вы добавляете ещё один страх: меня могут забрать → я небезопасен → мама не защитит.

Это про границы, уважение и то, каким он вырастет. Но здесь есть ловушка. Жёсткость не воспитывает, крики не учат, а наказания не формируют уважение. А что тогда? Наблюдать и понимать, что стоит за поведением. И уметь разговаривать так, чтобы ребёнок вас слышал, а не просто боялся. Потому что 👉🏼ребёнок не становится «невоспитанным» сам по себе он проходит этап, с которым просто не умеет справляться И если в этот момент рядом нет взрослого, который выдерживает, объясняет и ведёт, начинается борьба. Здесь важно не сломать и не отпустить всё на самотёк, а понять, что происходит и как действовать.

А на самом деле так формируется психика ребёнка. Кризис 3 лет нельзя «переждать», его можно либо прожить правильно, либо потом разбирать последствия годами. На новом мероприятии вы получите не теорию, а конкретные инструменты, которые меняют поведение ребёнка👇 ⚡️ поймёте, что на самом деле происходит с ребёнком в кризис 3 лет ⚡️ увидите истинные причины истерик, капризов и протестов ⚡️ разберёте 4 ошибки, которые ухудшают поведение и выматывают вас ⚡️ освоите 3 техники, которые работают прямо в моменте ⚡️ поймёте, как не срываться и выйти из круга «крик → вина → снова крик» ⚡️ и соберёте систему, в которой этот период проходит без конфликтов Можно дальше кричать, уговаривать и надеяться, что «само пройдёт». Но цена = контакт с ребенком.

🚨 Снижается концентрация Ребёнку всё сложнее учиться, вникать, доводить до конца. 🚨Падает мотивация Реальная жизнь проигрывает быстрому удовольствию из гаджета. 🚨Нет навыка самоконтроля Он не может остановиться, даже если понимает, что пора. 🚨Уходит интерес к жизни вне телефона Меньше общения, меньше инициативы, меньше «хочу». 🚨Больше конфликтов в семье Телефон становится причиной постоянной борьбы. Происходит это не потому, что ребёнок «такой», а потому что в вашей жизни и жизни ребенка не выстроена система система взаимодействия с гаджетами. Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Как вытащить ребёнка из телефона? Пока вы внутри одной ловушки, вы никак этого не сделаете ❌ Ловушки «забрать = решить проблему». Кажется логично, если уберу телефон → ребёнок вернётся в реальность. Но происходит по-другому: забрали → конфликт вернули → ещё сильнее залип и всё по кругу Почему? Потому что телефон для ребенка стал тем местом, где ребёнок: отдыхает, получает эмоции, убегает от скуки и иногда от вашего давления И если просто «вытащить» его оттуда, вы не даёте альтернативу. Вы просто обрываете процесс, поэтому часто родители получают отсюда агрессию, просьбы «ещё 5 минут», торг, обман. И чем чаще вы так делаете, тем сильнее закрепляется у него, что телефон = самое ценное, за что нужно бороться Вот в этом и есть ловушка. Вы боретесь с гаджетом, а усиливаете зависимость. Поэтому вопрос: как сделать так, чтобы ребёнок сам мог выйти оттуда и захотел это сделать. 25 марта на эфире разберём: ✨ почему ребёнок «залипает» и не может остановиться ✨ где вы сами усиливаете эту тягу (даже не замечая) ✨ и с чего начинается система, в которой телефон перестаёт быть центром жизни Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Скука к учёбе в большинстве случаев — это уже следствие 1. Перегруз быстрым контентом гаджеты дают слишком быстрые эмоции, мозг привыкает к скорости и обычный темп обучения начинает казаться «медленным» и неинтересным 👉 решение: снижать количество «быстрого» контента и возвращать мозгу привычку к постепенному процессу 2. Снижение глубины мышления когда ответ можно загуглить за секунду, мозг перестаёт искать его сам 👉 решение: чаще задавать вопросы, а не давать готовые ответы развивать именно процесс мышления, а не результат 3. Потеря интереса к усилию в гаджетах всё просто, а вот в жизни, нужно напрягаться и ребёнок начинает избегать всего, где нужно думать 👉 решение: возвращать ценность маленьких усилий и формировать привычку «доделывать», а не бросать И самое важное! запреты здесь не работают они только усиливают сопротивление Подробнее в моем телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)

Главное, с чего начинается система👇 Гаджетом нужно управлять ДО, а не ВО ВРЕМЯ. ❌ Не когда ребёнок уже в игре. ❌ Не когда он уже «залип». ❌ Не в момент, когда вы говорите: «выключай». А заранее. Что это значит на практике: 🔸 вы договариваетесь до того, как он взял телефон 🔸 проговариваете, сколько времени и что будет после 🔸 задаёте понятную точку выхода И самое важное, ребёнок заранее знает, когда и как он будет заканчивать. Именно в этот момент появляется шанс, что он сможет остановиться без скандала. Это первый шаг. Без него система не складывается.

Почему? Есть 3 причины👇 🚨 Гаджетов стало больше и они захватили жизнь ребёнка. Это бесконечный поток: игры, видео, лайки, быстрые эмоции. И мозг привыкает к этому намного быстрее. 🚨 У ребёнка нет навыка самоконтроля Мы говорим: «выключи». Но не учим, как остановиться, когда хочется ещё. 🚨 Мы сами попадаем в ловушку То разрешаем, то запрещаем, то даем «ещё 5 минут», то резко забираем. И в итоге только усиливаем тягу к гаджету. Поэтому старые методы больше не работают. Сегодня заключительный день интенсива, где мы собираем систему, в которой ребёнок может сам остановиться, а не только через скандал. Напишите в комментариях слово ИСТЕРИКА и я отправлю вам доступ 📩

Тогда давайте честно. Ребёнку сложно остановиться самому. Здесь большинство родителей делает одну и ту же ошибку, когда пытаются давить, забирать, ограничивать. А ребёнок? ❌Не учится управлять собой. 😢Он учится либо бороться с вами, либо прятаться. Что важно сделать уже сейчас👇 🔸 не забирать резко, а заранее готовить к завершению 🔸 договариваться не «по факту», а до того, как он сел в гаджет 🔸 давать понятную точку выхода (что будет после)