И задача не подавить его эмоции, а помочь пройти этот этап правильно.
Первый кризис = детский сад, потом школа, потом переходный возраст, потом подростковый бунт. И каждый этап является точкой роста. Но если рядом нет взрослого, который понимает, что именно сейчас происходит с психикой ребёнка, эти этапы превращаются в войны.
Мы не должны быть идеальными родителями, но точно должны быть понимающими.
Подробности в телеграмм-канале Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)
— уроки, тренировка, конфликт с другом, вместо «думаю и решаю», включается именно этот первый этаж.
👉 Вместо решения задачи = устраивает истерику.
👉 Вместо «попробую ещё раз» = говорит «не хочу, не буду».
👉 Вместо разговора = хлопанье дверью или уход в гаджет.
Ребёнок не ленится, но будто всё время живёт в ситуации опасности. А теперь вопрос к вам: как в этом случае он сможет учиться, развиваться, справляться с жизнью?
Хорошая новость: мозг развивается и наша задача, как родителей, помочь ребёнку подниматься выше: учиться называть свои эмоции, регулировать реакции, искать решения вместо «сдаться».
Почему?
Потому что это хаос. Ребёнок заходит в этот «склад», не может ничего найти, теряется, злится и бросает. В итоге игрушки есть, а играть он в них не хочет.
А теперь представьте, если у ребёнка в голове такой же «ящик»со стрессом, эмоциями, обязанностями.
Ничего не разобрано, всё в кучу. Как тут справляться? На курсе по стрессоустойчивости мы как раз учим детей и родителей не складывать всё в одну коробку, а разбирать, сортировать и находить выход.
Нельзя учить «соберись», «не драматизируй», «возьми себя в руки». Потому что тревога = перегруженная психика, которая уже работает на пределе, и когда тревожному подростку говорят:
👉🏼 «Ты слишком остро реагируешь»
👉🏼 «Опять накрутил себе»
👉🏼 «У других хуже»
Он слышит не «успокойся», он слышит: «С тобой что-то не так».
И тогда он:
— перестаёт говорить
— уходит в себя
— учится молчать, а не справляться
— учится подавлять, а не проживать
Тревожных подростков нельзя учить быть удобными. Нельзя учить игнорировать тело, нельзя учить стыдиться своих чувств.
👀 Их нужно учить другому:
🔸 распознавать своё состояние
🔸 останавливаться, а не ломать себя
🔸 опираться на взрослого, а не выживать в одиночку
Если вы рядом с тревожным подростком и чувствуете растерянность, бессилие, страх «что я делаю не так», это не значит, что вы плохой родитель.
Это значит, что вам самим нужна опора и ясность, как быть взрослым, рядом с которым тревога снижается, а не усиливается.
Почему?
Потому что это — хаос. Ребёнок заходит в этот «склад», не может ничего найти, теряется, злится и бросает. В итоге игрушки есть, а играть он в них не хочет.
А теперь представьте, если у ребёнка в голове такой же «ящик» — со стрессом, эмоциями, обязанностями.
Ничего не разобрано, всё в кучу. Как тут справляться? На курсе по стрессоустойчивости мы как раз учим детей и родителей не складывать всё в одну коробку, а разбирать, сортировать и находить выход.
— уроки, тренировка, конфликт с другом, вместо «думаю и решаю», включается именно этот первый этаж.
Особенно если в семье двое.
И старший вдруг становится «виноватым по умолчанию»: «Ты же старший» «Почему не уследил?» «Ты должен быть умнее» «Бери пример с младшего»
Шаг за шагом ребёнок начинает верить, что с ним что-то не так, что любовь нужно заслуживать, что ошибка = плохой. А потом мы удивляемся его закрытости, тревоге и обиде.
Чтобы понять, в каких отношениях вы сейчас с ребёнком, переходите в мой канал: Карина Рихтере | Мамазония. (Ссылка в шапке профиля)
Большинство родителей делают одну и ту же ошибку. Они просто приходят и говорят: «С сегодняшнего дня за компьютером сидишь не больше часа».
И всё, скандал обеспечен. Потому что для ребёнка это выглядит не как правило, а как внезапное наказание, особенно если раньше можно было сидеть сколько угодно.
Подробную пошаговую инструкцию, как установить ограничение на компьютер, я показала в этом видео. Не забудьте сохранить
Почему он не ценит, сколько вы для него делаете?
Покупаете, возите, решаете, помогаете, переживаете, не спите ночами, а в ответ недовольное лицо, «мне это не надо», «у всех есть лучше» и «ты ничего не понимаешь». И внутри поднимается обида: «Я же для него всё… почему он такой неблагодарный?»
Такой ребёнок не появляется сам по себе, их мы воспитываем.
Стараемся облегчить жизнь, подстелить соломку, решить за него, договориться, купить, уговорить, спасти от разочарования, от стресса, от сложностей. И в какой-то момент ребёнок привыкает, что мир правда крутится вокруг него, что всё происходит само, что родители должны.
А благодарность, ответственность и уважение не появляются сами по себе. Они растут только там, где есть границы, контакт и правильное влияние. И вот тут большинство родителей совершают вторую ошибку: сначала всё делают за ребёнка, а потом резко требуют: «Цени! Будь благодарным! Уважай!»
Когда ребёнок или подросток отказывается убираться, у большинства родителей включается автоматический сценарий: «Сколько можно говорить?»; «Ты что, в свинарнике жить собираешься?»; «Пока не уберёшься, ни телефона, ни прогулок».
Кажется, что без давления он вообще ничего делать не будет, но именно в такие моменты решается не вопрос уборки, а вопрос контакта и уважения.
3 фразы, которые помогают не разрушить отношения, а при этом сохранить границы.
〰️1. «Я вижу, что тебе не хочется сейчас убираться»
Когда на ребёнка сразу давят приказами, он начинает защищаться и спорить. А когда его услышали, сопротивление снижается.
〰️2. «Но в нашем доме есть правило: в комнате должно быть чисто»
Спокойно, чётко, по-взрослому объяснить ему, не из позиции «я сильнее», а из позиции «у нас есть договорённости». Подростку нужны границы, но без унижения и давления.
〰️3. «Ты можешь выбрать: уберёшь сейчас или через час»
Вот здесь появляется самое важное, ощущение выбора. Подросток чувствует: его не ломают, с ним договариваются. И тогда он начинает сотрудничать, а не воевать с вами за каждую мелочь.
🔸На самом деле проблема обычно не в уборке, а в том, как мы разговариваем с ребёнком,
когда он сопротивляется. Именно в такие моменты, либо растёт бунт, либо сохраняется контакт
Он сидит в телефоне часами, уходит в игры, в компьютер, закрывается в комнате, а на любые ваши вопросы отвечает: «Всё норм», «Отстань», «Потом», и разговор на этом заканчивается.
👉🏼 Очень хочется в этот момент сказать: «Ну хоть дома сидит»,«Зато не шляется по улицам», «Подростковый возраст, что поделаешь», кажется, что всё не так уж плохо.
Здесь и кроется самая опасная иллюзия. Ребенок просто уходит туда, где его не трогают, где ему не читают нотации, где ему внутренне спокойно.
Очень важно это заметить вовремя.
Кажется, что это самый простой способ всё держать под контролем. Знать, где он, что смотрит, с кем переписывается, чем занимается. Но почему тогда при полном контроле подростки всё равно хамят, закатывают глаза, огрызаются и закрываются?
Почему в ответ на заботу вы всё чаще слышите раздражение, грубость и «отстань»? Потому что дело часто не в телефоне, и не в программах слежки. А в том, как выстроены отношения и границы между вами.
В рилс разберёмся, нужен ли родительский контроль на самом деле и когда он только ухудшает ситуацию.
А если вы уже устали от грубости, хамства и этих бесконечных закатанных глаз, в моём тг-канале вас ждёт 💢 ШПАРГАЛКА, как реагировать на такие ситуации спокойно и без скандалов. Переходите по ссылке в шапке профиля
родители выбирают одну из двух крайностей. Либо сразу кричат, наказывают, раздают «по заслугам». Либо делают вид, что ничего не происходит: «сами разберутся», «это нормально, они же дети».
Ни один из этих вариантов не учит ребёнка выходить из конфликта. Если просто наказывать, ребёнок запоминает одно: кто сильнее, тот и прав, а злость — это что-то, за что стыдно и за что наказывают.
Если игнорировать, он остаётся один на один со своими эмоциями и учится решать споры силой, криком или обидой. И в 3 года, и в 7, и в 14 лет детям нужен взрослый рядом, который поможет остановиться, назвать чувства и найти решение, а не просто разнять или наказать.
Наша задача не судить, кто прав, а кто виноват, а научить детей выходить из конфликта так, чтобы отношения оставались целыми.
Иногда достаточно одного фильма, который вы посмотрите вместе.
Сделайте из этого традицию: раз в неделю вечер без телефонов, без уроков и нравоучений. Просто вы, ребёнок, плед, чай и хороший фильм. Но выбирайте не случайные картины, выбирайте те, которые дают повод поговорить о важном.
Например, фильм «Расправь крылья» (2019), созданный на основе реальной истории учёного Кристиана Муллека. Это фильм про отношения отца и сына-подростка, про их общее дело, про доверие, свободу и путь друг к другу.
Такие фильмы помогают начать разговор с ребенком без давления. Не «садись, нам надо поговорить», а «как тебе этот момент?», «а ты бы как поступил?», «а тебе знакомо это чувство?».
Мы не можем обвинять ребёнка в том, что мир изменился.
Изменились скорости, объём информации, требования, соблазны, возможности, и вместе с этим у детей растут запросы к жизни, к отношениям, к родителям. Но очень часто мы сами прикладываем к этому руку.
Когда вместо разговора говорим «потом, я занята», когда вместо совместного вечера у нас в руках телефон, работа, усталость, когда времени на уроки, кружки и контроль больше, чем на смех, глупости и простой вопрос «как ты сегодня на самом деле?».
А потом мы удивляемся, почему он закрывается, грубит, спорит, не слушается и «вечно сидит в телефоне». Ребёнок не бунтует на пустом месте, бунт — это почти всегда сигнал, что глубокого контакта и общения с ним стало меньше, чем контроля.
В этом возрасте ребёнок ещё не должен разрушать связь с родителем через агрессию.
Да, он может злиться.
Да, он может спорить.
Да, он может отстаивать границы.
Но фраза «да пошла ты», уже не границы. Это Б У Н Т. Бунт — это всегда значит 👉 контакт потерян или стремительно теряется. Ребёнок больше не чувствует, что рядом безопасно, что его слышат, что с ним можно быть настоящим, а не удобным.
🟥Подкаст о симптоме, что у вас нет контакта с ребенком и это ОПАСНО, уже в телеграмм-канале: Карина Рихтере | Мамазония (ссылка в описании профиля)