Мультики - Анекдоты про евреев из Одессы

0:02 Анекдот "Как живешь?": Два одессита встречаются в Англии: - Привет, Фима, как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли... - Это таки да - плохо... - Но есть один нюанс - я сплю с его женой. - Таки это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки да плохо. - Но есть один нюанс, у Лорда Стенли от меня тоже двое детей! - Ой вэй, таки вы же квиты! - Хорошенькое "квиты"! Я ему делаю лордов, а он мне делает опять - евреев! *** 1:06 Анекдот "Отказ": - Сарочка, зря Вы мне отказали... Я ведь далеко не каждой предлагаю... - Видите ли, Абрамчик, я ведь тоже далеко не каждому отказываю. *** 1:38 Анекдот "Одесские дети": В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама с двумя мальчиками. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу - шесть, а юристу - четыре. *** 2:11 Анекдот "Старший экономист": Еврейский мальчик спрашивает: - Папа, а кто такой Карл Маркс? - Экономист. - Как и наша тетя Циля? - Нет, что ты. Тетя Циля - старший экономист! *** 2:47 Анекдот "Сколько женщин?" Сидят два еврея, беседуют за жизнь. Неподалеку хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а сколько у тебя всего было женщин? Сема задумался и гордо полушепотом отвечает: - Двадцать пять! Подошла Сара (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! *** 3:23 Анекдот "Эверест покорен": - Моня ты слышал за эту новость? - А шо такое? - Группа одесских альпинистов успешно обошла Эверест! *** 3:59 Анекдот "У психолога": В кабинет психолога Каца заходит пациент и говорит: — Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень. — Почему? — спрашивает врач. — Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, а вторую половину — Жмеринкa-Одесса. — Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я, доктор Кац. — Ой спасибо, таки стало легче! Заходит другой пациент Рабинович. — Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую - с брюнеткой. Устаю очень. — Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я, доктор Кац. Рабинович: — А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса. *** 5:39 Анекдот "Где был Моня?" Сара, рыдая, говорит матери: - Мама, уже полночь, а Мони все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи. - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль. *** 6:22 Анекдот "О вреде курения": - Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию... - Ну и как? Ты бросил курить? - Не успел... Для хорошего настроения http://mayalukash.ru