ЧТО ЖЕ ОН ТАМ УВИДЕЛ? || Сборник ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ анекдотов 35 😅👍

Рад приветствовать вас на моём канале! Все, кто любит анекдоты, байки, забавные истории из жизни - вам сюда! Умение шутить к месту помогает сохранять оптимизм, разряжает обстановку и смягчает неловкие паузы в разговоре. Какой анекдот можно назвать самым смешным в мире и на какие темы шутят чаще всего? Подборка лучших анекдотов поднимет настроение ценителям качественного юмора. ЮМОР из СЕТИ - это канал где всегда весело и интересно Если вам нравится то, что я делаю, подпишитесь на канал и нажмите на колокольчик, чтобы не пропустить новые ролики. Смотреть видео удобно в плейлистах: 📌Сборник АНЕКДОТОВ https://www.youtube.com/playlist?list=PLqHy6yVMU4bTFvNNcmxuxUxIqrcdnShac 📌Истории из ЖИЗНИ, БАЙКИ https://www.youtube.com/playlist?list=PLqHy6yVMU4bROgrT67l_Bcki-2FvNnYvQ 📌Интересные моменты из фильмов https://www.youtube.com/playlist?list=PLqHy6yVMU4bQY04cs6OeqB4brvRm07aUD #ЮМОРизСЕТИ #анекдоты ********************************** Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему: - Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и звонит куму, приходит кум. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке и говорит: - Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том что случилось, а он ей говорит: - Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался на ногах, а потом и говорит: - Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам! ***** - Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке. - Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. - Обещаю! - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. ***** Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась! ***** Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И шо, много башляют? - 20-30 тыс $, за операцию... - Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят... - Хочешь так-же как я получать? - Ясен перец!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... ***** Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!