Свои на море

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?" …………… Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как содрать соску?.. И все …забыл, что искал... …………… Семья разгадывает кроссворд. Жена: — Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. Муж: — Борщ. — Нет, первая "с" и последняя "с". — Соус. Жена господи — Да когда ты уже нажрешься-то?! #анекдоты #анекдотпроослов #анекдотпро выставку #анекдотпро социскупустышку #анекдотпрояндекс #анекдотпрокроссворд #анекдотпроборщ #анекдотпросоус #анекдотпронажрёшься

Прерия.. Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забегает на стройку и прыгнул в трубу в траншее, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, Львицу по полной Так сказать сделал и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: — Ну Что, на стройку бегали? #анекдотпрольва #анекдотпрольвицу #анекдотпрозаяца #анекдотпростройку #анекдотпротрубу #анекдотпро царязверей #анекдотпрофигнёйстрадает #анекдотпронаглость #анекдотпозастряла #анекдотпронастройкубегали

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали! #анекдоты #анекдотпроармию #анекдотпропрапора #анекдотпробойцов #анекдотпрострой #анекдотпопятого #анекдотпро подзатыльник #анекдотпроурода #анекдотпро полчасаискали

Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводы садоводство в самом разгаре? ………………….. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет Вовочка, подходит к молодожёнам смотрит на него на неё на него на неё и говорит: — Отличный выбор, папа! ………………. Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед ними только салатик и чашка кофе. А За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: — Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена переглянулась с мужем и говорит: — Спасибо, он сыт! НР: — Пусть не ссыт, пусть просто пожрёт!!! #анекдотпрововочку #анекдотпокапусту #анекдотпророзу #анекдотпро садоводов #анекдотпроновобрачных #анекдотпроотличныйвыборпапа #анекдотпроресторан #анекдотпронр #анекдотпронессытустопожрёт

Анекдоты про мужчин и женщин Парень с девушкой лежат в постели после кeкса. Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! .. Она — Может быть тебе? Парень — Нет, я невезучий. …............. Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, на горшок сходил и снова спать". Муж из туалета гневно закричал: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! " ......................... Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? Муж — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

Познакомилась девушка с парнем, и через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... а через год она узнала, что квартира принадлежит этому парню.. …........ Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. И подпись -Твой муж". #анекдотпознакомилась #анекдотпро квартиру #анекдотпополам #анекдотпринадлежитпарню #анекдотпромужа #анекдотпоправду #анекдотпросанаторий #анекдотпроножку #анекдотпротелеграмму #анекдотпроподвернуласьнога

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, anekdotov.net, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять… #анекдотпрогостиницу #анекдотпро45этажей #анекдотпросорокпятыйэтаж #анекдотпролифт #анекдотпроресторан #анекдотпопосле12 #анекдотпролестницу #анекдотпросмешныеистории #анекдотпопение #анекдотпрострашныеистории #анекдотпроключотномера #анекдотпроресепшен #анекдотпросамуюстрашнуюисторию

Анекдот про офис Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа — это семья", пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам. .......... Замечали что Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать. ……………… Серый Волк устроился на работу юристом. Как-то однажды встречает он Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Красная Шапочка — Какие? — Ну... Либо слияние... либо поглощение. ………. Звонок в радио студию Алло, это радио? Да -Поставьте, пожалуйста, для нашего директора песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали. #анекдотпроофис #юморпроработу #приклопроработасемья #анекдотпроэлектронныйдокументооборот #юморпророссию #приклопрораспечататьиотсканировать #анекдотпросероговолка #юморпроюриста #приклопрослияниеилипоглощение #анекдотпрорадио #юморпрошагаюпомоскве #приклопродиректора

Идет конкурс, где выбирают фирму для производства работ. Встают представители с НьюЙорка и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают представители с Токио и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают Наши из компании "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. ……. Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадайте кто летит?! ?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: А ты Угадай где?!!?? #прикол #анекдотпростройку #юморпротоннель #приколпротоннельметрострой #анекдотпроныюйорк #юморпротокио #приколпроконкурс #анекдотпропилота #юморпроаэродром #приколпроугадайкто #анекдотпроугадайгде

Анекдот как сын спрашивает у папы Сын спрашивает отца — Папа, а кто такие алкоголики? — Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. — Пап, там одна берёза. - Дочь. Там пальма. #юмор #прикол #смешнойюмор #житейскийприкол #юморпросынаипапу #приколпроалкоголиков #юморпроберёзы #приколпрочетыреберёзы #юморпрооднаберёза #приколпропальма #юморпродочь

Два молодых оперативных сотрудника полиции звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый... …………… Возвращается домой пьяный мужик. Стучится. Дверь открывает его жена. Но мужик берет и захлопывает дверь: — Откуда пришла — там и ночуй! …………………….. Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. Муж говорит — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок: — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: — А Теперь понятно, почему и лось больше не матерится. #анекдотпроубойныйотдел #анекдотпросковородку #анекдотпронаступилнамокрыйпол #анекдотпрошогораз #анекдотпрополектымокрый #анекдотпропьяногомужика #анекдотпростучитсяидверь #анекдотпрооткудапришлатаминочуй #анекдотпроохоту #анекдотпролосьиутку #анекдотпроворону #анекдотпросдохла #анекдотпролосьбольшенематерится

Приходит девушка в магазин открыток: — А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? Это послание парню тут написано — "Моему единственному"... Хм— Мне штучек шесть, пожалуйста.. ……………….. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. …………. Парень спрашивает женщину — Девушка, зачем вы курите? Она — Я убиваю в себе лошадь. ………………… Парень поссорился с девушкой — Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти... — А он? — А он и не искал... #анекдотпромагазиноткрыток #анекдотпрооткрыточку #анекдотпромоемуединственному #анекдотпрошестьштук #анекдотпоженскуюлогику #анекдотпрождатьпринца #анекдотпролежитнадиване #анекдотпокурит #анекдотпроубиваювсебелошадь #анекдотпроссору #анекдотпросмениланомер #анекдотпроонискал

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит: - Ябеда. …………. Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... - В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления муж сокрушенно произносит: - Дааа, дешевка, она и есть дешевка... #анекдот #анекдоты #анекдотпроавтобуснуюостановку #анекдотпроспортсмена #анекдотпродурачка #анекдотпроябеду #анекдотпропятницу #анекдотпростриптизбар #анекдотпродвадцатку #анекдотподешевка #анекдотпромужаижену

Верная народная примета: если за женщиной ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась. ……………. Женщинам: Надев бикини, ты оголяешься на 90%. Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на те закрытые 10%. ……………… Едет девушка в маршрутке-Штаны "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"… у всех пассажиров немой вопрос в глазах — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ? …………………. Девушка говорит — парню: — Почему ты перестал мне звонить? Он отвечает — Пить бросил. …………….. Тот же Парень и девушка. Ссора... Она — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! ОН уточняет — А будешь ею? ОНА — Буду! … #анекдот #анекдоты #анекдотпоженщин #анекдотпонароднуюпримету #анекдотпомужиков #анекдотпро21гомужика #анекдотпобикини #анекдотпрооголяешьсяна90 #анекдотпрозакрытые10процентов #анекдотподевицувмаршрутке #анекдотпроdggi #анекдотпроавтобус #анекдотпопарняидевушку #анекдотпопересталзвонить #анекдотпопитьбросил #анекдотпроссору #анекдотпроянеженачтобызапрещать #анекдотпроабудешьею #анекдотпобуду #смешныеанекдоты

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.. …………… — Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! ………………. Три жены о своих мужьях: Первая — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая:— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится. #анекдот #анекдоты #анекдотпророддом #анекдотпродевочку #анекдотпрохохочущуюдевочку #анекдотпро таблеткувкулачке #анекдотпротытудакричал #анекдотпротрёхжён #анекдотпропоршеягуармосквич #анекдотпобезподсосанезаводится #смешныеанекдоты

На съезде генетиков. Представитель из НьюЙорка : -Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно. Представитель из Парижа: -Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед. Наш: -А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются. ………………. Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. #анекдоты #анекдотпрогенетиков #анекдотпроскрещивание #анекдотпрокоровускурицей #анекдотпропчелусмухой #анекдотпроарбузстараканом #анекдотпро семечкисамирасползаются #анекдотпронаучныйконгресс #анекдотпропроисхождениеназваний #анекдотпроастафьево #анекдотпроипатьево #анекдотпрооставьего #смешныеанекдоты

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес. Парень: Иван Петров. Проживаю Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция допросов. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, и за ним проследить. Парень приходит домой, весь бледный. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает. #анекдот #анекдоты #анекдотпроучасток #анекдотпродопрос #анекдотпроучасткового #анекдотпроадрес #анекдотпроулмосковская #анекдотпронеприживает #анекдотпрососеда #анекдотпро бутыль #анекдотпроментов #смешныеанекдоты

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: — Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.. anekdotov.net,. Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне! …………….. Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М. — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? — Заломаю! — А дуб? — И дуб заломаю! — А со ..сну? — А со ...снешь, я весь лес переломаю!!! #анекдот #анекдоты #анекдотпрозмеягорыныча #анекдотпроизбушкунакурьихножках #анекдотпроизбушку #анекдотподомиквдеревне #анекдотпровасилисупрекрасную #анекдотпроильюмуромца #анекдотпоберезку #анекдотподуб #анекдотпрососну #анекдотпроцелую #анекдотпровесьлеспереломаю #смешныеанекдоты

Однажды девчонки пригласили жену на девичник! Она пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, пьяная в стильку, она тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Она не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спрашивает жену: Ну и во сколько ты вернулась? Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, она уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да, я слышал! "- сказал муж. Жена подумала, что вот замечательно, --пронесло. Но помолчав минуту, муж говори: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах! " -- "Почему? "- Спрашивает жена? Муж - Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сматерилась "вот ""лядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. Волк говорит — А это кирпич. — В стройбат его. тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю...и продолжает - Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его! ……………….. Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает — Ну что? Какие слова приходят на ум боец? А боец Петров говорит: — Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. ……………… Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена: — Да у тебя же на трусах помада! — Да-а-а……на губе сидел.