Говорить сейчас «я хочу вернуть ребенка» — все равно что говорить «я хочу бегать» со сломанными ногами.
Это желание продиктовано виной, отчаянием, давлением окружающих или попыткой вернуть контроль над рухнувшей жизнью.
А ребенок НЕ ДОЛЖЕН быть инструментом. Он - хрупкое существо, требующее стабильной, ЗДОРОВОЙ матери
Которой сейчас требуется комплексная медицинская и психологическая помощь:
1. Наблюдение у психиатра, длительная психотерапия, сфокусированная на травме. Постепенная и аккуратная работа по извлечению, осознанию и переработке травмы. Катя должна заново «прожить» случившееся в безопасном пространстве, чтобы интегрировать этот опыт, а не оставаться его заложницей.
3. Работа с перинатальным психологом: Специалист поможет именно с травмой родов, потерей ребенка и принятием себя в роли матери (или бывшей матери) в будущем.
4. Консультация гинеколога-эндокринолога: Необходимо оценить и восстановить физическое здоровье после родов, нормализовать гормональный фон, который напрямую влияет на психоэмоциональное состояние.
Сейчас главный ребенок, которого нужно спасать, это внутренний ребенок самой Кати, который получил тяжелейшую травму. Ей нужно время, чтобы снова стать человеком, способным нести ответственность за другого.
Катя - жертва чудовищного комплекса факторов.
1. Сам факт того, что она могла родить и «не помнить» - тяжелейшая диссоциативная реакция. Ее сознание, чтобы не сломаться, «отключилось» от непереносимой реальности.
Сейчас эта ментальная стена может треснуть, и на нее обрушится все, что было заблокировано.
Независимо от того, в какой момент вернулась осознанность, часть истории продолжает (!!!) вытесняться, искажая реальность.
2. У нее наблюдается симптоматика посттравматического стрессового расстройства. Если этим немедленно не заняться, последствия могут быть необратимыми: тяжелая депрессия, тревожное расстройство, суицидальные мысли.
3. Невероятный пробел, который обрастает иллюзиями, домыслами и страхом открыть правду.
Просто представьте - за последние два года (от беременности до освобождения) у Кати образовалась ПРОПАСТЬ из непрожитого, неосмысленного и вытесненного. Она пережила событие, к которому была психологически и информационно не готова, и которое ее психика отказалась принять.
Мать в подобных семейных системах имеет большое значение.
Ребенок живёт в режиме контроля: «я лучше знаю, как тебе жить». Растёт без права на ошибку, без опыта самостоятельных решений, с тревожным ощущением, что его выбор всегда «неправильный».
Властные, нарциссичные матери могут декларировать заботу, но на деле подменяют личные границы ребёнка своими.
В результате дочь учится прятать свои настоящие поступки, эмоции и решения, даже важнейшие (беременность, отношения, боль, преуменьшать их значимость, подавлять)
А мать сохраняя позицию ГЛАВНОЙ, может игнорировать измения дочки, если они по каким-то причинам они ей не подходят.
Роды - момент символического перехода женщины в материнство, и в здоровом варианте он означает отделение от своей матери. Но произошло ли это здесь...
Связь мамы и дочки не обязательно должна быть физической (постоянно видеться, проводить время вместе) или избыточно доверительной.
Главный критерий- безопастность.
Что думаете на этот счет?
ЗАБЫТЬ РОДЫ???
Такое забывание возможно только через глубокую диссоциацию или психогенную амнезию, как мощную реакцию психики на невыносимую травму.
Сознание «отключается» от реальности, чтобы защититься от ужаса и боли.
А воспоминания не стираются, но помещаются в эдакие глухие «подвалы» памяти, куда у человека нет осознанного доступа.
Это часто сочетается с состоянием типа «внетелесного опыта», когда человек как бы наблюдает за происходящим со стороны.
Роды не конец истории, далее происходит уборка.
Забыть и то, и другое редкий вариант, где мозг отсекает ВЕСЬ травмирующий эпизод целиком, от начала до конца.
Лукавит ли Катя?
Она говорит свою субъективную правду.
На каком этапе возвратилось сознание, мы можем лишь предполагать. Но однозначно то, что реальность Кати продолжает искажаться.
Я благодарю команду «Осторожно Собчак» за приглашение и участие в съемках такой уникальной темы🙏🏻
Отказ - это самозащита.
Катя бессознательно защищает свою психику от столкновения с правдой, которую она не готова принять или озвучить.
Ее психическое состояние шаткое и удар от итога, может быть губителен.
Детектор лжи выступает внешней силой, которая может раскрыть информацию помимо её воли.
Так, она пытается сохранить хоть какой-то КОНТРОЛЬ над ситуацией и своей историей.
Отказываясь, она оставляет эту правду спрятанной, в первую очередь, от самой себя.
А какое ваше мнение на этот счет?
#осторожнособчак
Говорить сейчас «я хочу вернуть ребенка» — все равно что говорить «я хочу бегать» со сломанными ногами.
Это желание продиктовано виной, отчаянием, давлением окружающих или попыткой вернуть контроль над рухнувшей жизнью.
А ребенок НЕ ДОЛЖЕН быть инструментом. Он - хрупкое существо, требующее стабильной, ЗДОРОВОЙ матери
Которой сейчас требуется комплексная медицинская и психологическая помощь:
1. Наблюдение у психиатра, длительная психотерапия, сфокусированная на травме. Постепенная и аккуратная работа по извлечению, осознанию и переработке травмы. Катя должна заново «прожить» случившееся в безопасном пространстве, чтобы интегрировать этот опыт, а не оставаться его заложницей.
3. Работа с перинатальным психологом: Специалист поможет именно с травмой родов, потерей ребенка и принятием себя в роли матери (или бывшей матери) в будущем.
4. Консультация гинеколога-эндокринолога: Необходимо оценить и восстановить физическое здоровье после родов, нормализовать гормональный фон, который напрямую влияет на психоэмоциональное состояние.
Сейчас главный ребенок, которого нужно спасать, это внутренний ребенок самой Кати, который получил тяжелейшую травму. Ей нужно время, чтобы снова стать человеком, способным нести ответственность за другого.
Катя - жертва чудовищного комплекса факторов.
1. Сам факт того, что она могла родить и «не помнить» - тяжелейшая диссоциативная реакция. Ее сознание, чтобы не сломаться, «отключилось» от непереносимой реальности.
Сейчас эта ментальная стена может треснуть, и на нее обрушится все, что было заблокировано.
Независимо от того, в какой момент вернулась осознанность, часть истории продолжает (!!!) вытесняться, искажая реальность.
2. У нее наблюдается симптоматика посттравматического стрессового расстройства. Если этим немедленно не заняться, последствия могут быть необратимыми: тяжелая депрессия, тревожное расстройство, суицидальные мысли.
3. Невероятный пробел, который обрастает иллюзиями, домыслами и страхом открыть правду.
Просто представьте - за последние два года (от беременности до освобождения) у Кати образовалась ПРОПАСТЬ из непрожитого, неосмысленного и вытесненного. Она пережила событие, к которому была психологически и информационно не готова, и которое ее психика отказалась принять.
Как можно забыть беременность и роды?
В терапии мы смотрим на случай - СИСТЕМНО.
1) Какие были предшествующие условия для вытеснения такого объема переживаний?
Например: дисфункциональная семья, регидность личности, отсутствие информации о последствиях сек$уального контакта.
Недосмотр медицинского характера и тд.
2) Какие были условия В МОМЕНТ ПЕРЕЖИВАНИЯ?
Что происходило в жизни, позволяющее игнорировать происходящее? На что закрывались глаза? Не только героини, но и окружения (подруги, психологический климат дома, отношениях с гипотетическим отцом)
9 месяцев
Плюс, момент переживания шока в родах.
3) Как ведет себя пациент ПОСЛЕ случившегося?
Как переживает? Именно здесь можно отслеживать разницу между аффектом, ложью или амнезией.
Если все причины сошлись, то возможно сочетание криптобеременности, вытеснения и диссоциативной реакции на роды в условиях шока.
Что безусловно является редким и уникальным. А без четкой диагностики подобные диагнозы ставить невозможно.
Что думаете вы по поводу данной истории?
Основы счастливых отношений на расстоянии:
1️⃣ Делитесь не только новостями, но и тишиной.
Иногда важнее просто быть рядом в звонке, молча работать или смотреть фильм, чем бесконечно обмениваться событиями. Это создаёт ощущение «бытовой близости»
2️⃣ Создавайте «общую память».
Ведите совместный плейлист, альбом фото, чат с заметками. Когда есть архив «нашего», это работает как якорь: отношения становятся не эфемерными, а реальными, осязаемыми.
3️⃣ Проговаривайте мелкие обиды сразу.
На расстоянии даже крошечная недосказанность растягивается и накапливается сильнее, чем в быту. Лучше озвучить раздражение вовремя, чем копить холод.
4️⃣ Делайте мини-сюрпризы вне графика.
Привычные звонки важны, но неожиданный знак внимания (доставка вкусняшек на работу, бумажное письмо, сюрпризы через озон или необычные видео) формирует ощущение тепла, близости, заботы «здесь и сейчас».
5️⃣ Инвестируйте в общее будущее.
Не только мечтайте о встречах, но и обсуждайте, оплачивайте и делайте реальные шаги: бронь билетов, планы на переезд, общий проект. Когда есть горизонт, расстояние ощущается этапом, на пути к следующему периоду, а не вечностью.
Крепкие отношения на расстоянии строятся не на количестве звонков, а на ощущении, что вы создаёте «наше пространство» даже через километры. Убежденность в вашей паре, как реальной и ценной для обоих.
Остальные рекомендации в выпуске подкаста "Спасибо, все понятно" на всехъ видео-площадках.
Почему время между встречами на расстоянии тянется дольше?
1️⃣ Когда есть точка в будущем (дата встречи), психика начинает жить в «режиме ожидания». Текущие дни ощущаются как подготовка, и субъективно они удлиняются.
2️⃣ Фрустрация потребностей.
Нет возможности обнять, прикоснуться, поделиться бытом - базовые желания партнёрства не реализуются. Фрустрация усиливает напряжение и делает ощущение времени тягучим.
3️⃣ Смещение фокуса.
Вместо «я живу здесь и сейчас» появляется «я жду». Каждый день наполняется мыслями о том, что «не хватает». Это усиливает чувство пустоты и замедляет субъективное течение времени.
4️⃣ Эмоциональный дефицит.
Когда привычные источники тепла (совместный ужин, утренние объятия) отсутствуют, мозг острее фиксирует нехватку. А состояние нехватки всегда делает ожидание более болезненным.
Главный риск: со временем формируется ощущение, что жизнь делится на два периода «с ним/с ней» и «без». И вторая часть начинает казаться менее полноценной. Это может приводить к раздражению, апатии или сомнениям в отношениях.
Поэтому важно наполнять промежутки «без» собственными ресурсами: делами, ритуалами, радостями. Иначе встреча превращается в единственный источник счастья, и паузы становятся всё тяжелее, что делает такой формат отношений еще более трудным((
Сравнениеот подписчицы, тонко передает суть: ожидание встречи на расстоянии похоже на длинную очередь, из которой не можешь выйти, тк уже долго стоишь
Почему в отношениях на расстоянии особенно важен финансовый вопрос
1️⃣ Финансы = возможность встреч.
Без вложений в билеты, поездки, связь отношения просто не могут существовать. Деньги здесь напрямую связаны с тем, как часто партнёры видятся и поддерживают близость.
2️⃣ Неравномерность расходов.
Часто один партнёр тратит больше (например, постоянно ездит сам), другой меньше. Это формирует скрытое чувство долга, неравенства, а иногда обиды.
Причем в обе стороны.
3️⃣ Смещение баланса «кто больше вкладывается».
В дистанционных отношениях финансовые вложения особенно заметны. Деньги становятся маркером вклада в отношения, и легко спутать их с маркером любви: «Если покупает билеты - значит любит сильно».
А физический вклад (кто-то больше летает, но покупает билеты не сам) учитывается меньше.
4️⃣ Риск зависимости.
Если один полностью обеспечивает встречи, второй может оказаться в позиции зависимости. Это часто рождает скрытую динамику «родитель - ребёнок» вместо равных партнёров.
На которую готов не каждый.
В итоге растет тревожность, обидчивость и вина - если невозможно дейтсвительно вкладывать чаще.
Выход здесь - прямой и открытый разговор о своих чувствах (как, что и почему я чувствую, как хотел бы, с учетом всех вводных данных) и поиск оптимального для обоих решения.
Почему время между встречами на расстоянии тянется дольше?
1️⃣ Когда есть точка в будущем (дата встречи), психика начинает жить в «режиме ожидания». Текущие дни ощущаются как подготовка, и субъективно они удлиняются.
2️⃣ Фрустрация потребностей.
Нет возможности обнять, прикоснуться, поделиться бытом - базовые желания партнёрства не реализуются. Фрустрация усиливает напряжение и делает ощущение времени тягучим.
3️⃣ Смещение фокуса.
Вместо «я живу здесь и сейчас» появляется «я жду». Каждый день наполняется мыслями о том, что «не хватает». Это усиливает чувство пустоты и замедляет субъективное течение времени.
4️⃣ Эмоциональный дефицит.
Когда привычные источники тепла (совместный ужин, утренние объятия) отсутствуют, мозг острее фиксирует нехватку. А состояние нехватки всегда делает ожидание более болезненным.
Главный риск: со временем формируется ощущение, что жизнь делится на два периода «с ним/с ней» и «без». И вторая часть начинает казаться менее полноценной. Это может приводить к раздражению, апатии или сомнениям в отношениях.
Поэтому важно наполнять промежутки «без» собственными ресурсами: делами, ритуалами, радостями. Иначе встреча превращается в единственный источник счастья, и паузы становятся всё тяжелее, что делает такой формат отношений еще более трудным((
Сравнениеот подписчицы, тонко передает суть: ожидание встречи на расстоянии похоже на длинную очередь, из которой не можешь выйти, тк уже долго стоишь
Проблема отношений на расстоянии в отвыкании, где не каждая пара способна пробти, чем поддержание близости:
В отсутствии тактильности и ежедневного контакта мозг постепенно привыкает обходиться без партнёра. Привязанность ослабевает, потому что не подпитывается регулярными совместными делами и телесной близостью.
Человек учится искать поддержку у друзей, коллег, семьи или внутри себя. Партнёр остаётся значимым эмоционально, но перестаёт быть частью практической жизни.
Решение: не стесняйтесь делиться слабостями, просить совета, выражать гневные аудио - то есть, разделять с партнером на расстоянии не только хорошее, а еще и сильные эмоции повседневной жизни.
И безусловным фундаментом будет понятная регулярность встреч - где вы знаете, когда снова увидетесь и прикоснетесь друг к другу
Когда расстояние подкрепляет связь? Когда разлука недолгая и эпизодическая, при регулярном совместном быте.
В романтических отношениях легко увлечься страстью и яркими встречами, но именно быт формирует глубину и устойчивость.
Почему?
1) Быт = реальность.
Совместные ужины, уборка, решение повседневных задач показывают не только «лучшие стороны», но и характер в естественных условиях. Это проверка на совместимость без идеализации.
2) Формирование общих ритуалов.
Когда у пары появляются свои привычки: утренний кофе вместе, завтрак на столе, воскресные выезды на дачу или к родиетлям - это становится «цементом» отношений, а в моменты разлуки чаще вспоминаются.
3) Динамические стереотипы.
В психологии так называют устойчивые привычные схемы поведения. Мозг выстраивает предсказуемые маршруты: кто готовит, кто ведёт ребёнка в школу, как вы обсуждаете расходы. Эти стереотипы снижают напряжение, создают ощущение стабильности и «домашнего мы».
Как добавить быт на расстоянии?
- готовить «вместе», включая видеозвонок;
- синхронно смотреть фильм или сериал;
- планировать общий бюджет, даже если тратите порознь;
- делиться мелочами дня (фото завтрака, короткие заметки о делах) без эстетично выверенных кадров. Больше простого, уютного, домашнего.
Быт делает любовь не только яркой, но и устойчивой, ведь там мы способны быть собой и не стараться - а психика воспринимает это как ясность и безопасность.
Отношения на расстоянии усиливают эффект редкости и контраста, посмотрим почему:
1) Редкие встречи воспринимаются как праздник.
Мозг реагирует сильнее, когда событие не повторяется ежедневно. Это похоже на эффект «дефицита»: чем реже доступен человек, тем выше эмоция от получения в доступ.
2) Идеализация.
В период разлуки партнёры чаще дорисовывают друг друга в фантазиях. Когда встречаются, эти ожидания окрашивают эмоции, делая их ярче, чем в обыденности.
Более того, мы сами, подсознательно стараемся быть лучше в эти редкие дни - что усиливает эффект "идеала"
За ограниченное время хочется подарить друг другу только хорошее: романтику, внимание, нежность. Встречи становятся концентратом «мёда», а бытовые мелочи остаются за кадром.
3) Химия мозга.
При долгом ожидании и разлуке растёт уровень дофамина (предвкушение) и окситоцина в момент встречи. Это усиливает ощущение счастья и близости.
Важно понимать: такая яркость связана не с ситуативной «силой чувств», а с редкостью и контрастом.
В обычной совместной жизни эмоции распределяются ровнее, появляются быт, рутина и необходимы дополнительные действия, чтобы подарить друг другу "вау" впечатления или эмоциональные свидания.
Техника «горячий стул»
Порой, внутри нас копится слишком много невысказанного. Более того, не все относится напрямую к нашему партнеру, часть мыслей это уже добавочное напряжение, от всех сложившихся обстоятельств.
Чтобы разгрузить и отсортировать эмоции, можно использовать безопасный способ:
1️⃣ Возьмите символ партнёра (предмет) и «усадите» его на стул напротив себя.
2️⃣ Обращайтесь к нему, как к живому человеку, и проговорите всё, что накопилось без цензуры.
3️⃣ Когда основные слова сказаны, сделайте паузу и посмотрите внутрь себя: что осталось в центре?
Какая настоящая претензия? Или, может быть, просьба?
Вот, то самое, что стоит обсудить или предложить партнеру.
Этот метод помогает увидеть суть за шквалом эмоций и честнее понять свои потребности. А символ партнера помогает создать адресность претензий и обид, отделяя их от недовольства по другим причинам.
Готовы попробовать?
БАСТА И ТРОФИМОВ | ПОЕЗДА | Отношения на расстоянии | Разбор психолога
Формат «Спасибо, все понятно! Про музыку»! Семейный психолог-психотерапевт Анастасия Кардиакос разбирает неочевидный смысл песен с точки зрения психологии, анализирует личность исполнителя и реальные истории на эту тему. Чтобы благодаря любимым трекам все стало понятно не только исполнителю, но и вам.
В этом выпуске - Баста и Женя Трофимов! Слушаем песню «Поезда» и обсуждаем отношения на расстоянии. А еще анализируем истории Дани Милохина и Юли Гаврилиной и Ванессы Хадженс и Остина Батлера.
В выпуске вы найдете ответы на вопросы:
Расстояние делает любовь сильнее?
Как избежать конфликтов в отношениях на расстоянии?
Как сохранить любовь в отношениях на расстоянии?
Какими должны быть свидания?
Какие минусы и плюсы в отношениях на расстоянии?
Что самое страшное в отношениях на расстоянии?
Как перестать ревновать?
Кто выбирает отношения на расстоянии добровольно?
+ Классные техники для проработки обиды
Почему путаем страсть и захват?
Мы часто принимаем абьюзивный захват за «мужчину, который просто сильно влюблён».
Срабатывают культурный миф «настоящий добивается», дофаминовый эффект новизны и льющийся поток внимания. Но у «стремительности из любви» и у «нарциссичного захвата» разные микродетали.
10 признаков захвата, которые могут помочь различить :
1.Вежлив с вами, груб с официантом/курьером. Эмпатия выборочная.
2.Плохо переносит «нет» и критику. Маленький отказ вызовет злость, обиду, молчаливое наказание или вы внезапно станете в чем-то «виноваты».
3.Проверяет границы настойчивостью. «А мне казалось ты можешь?», уговаривает после вашего отказа «хотя бы чуть-чуть».
5.Любовь как сделка. «Я все делаю, как мужчина — ты должна…» (долг вместо диалога).
6. Ревность под заботой. «Я волнуюсь» = просьбы удалить подписчиков, изменить одежду, не встречаться с друзьями.
7.Планы без вас. Заказывает за вас, решает, где жить/когда встречаться — быстро и единолично.
8.История про «ужасных бывших». Ответственности мало, обвинений много.
9. Позже, начинаются более точные знаки На людях идеален, требует и от Вас социальной идеальности.
10.Требует отчёта, реагирует на задержку ответа.
Быстрый тест: спокойно скажите «нет» в мелочи и наблюдайте 24 часа.
Любовь услышит и уважит границу. Захват ответит давлением, обидой, злостью или переворотом вины.
Встречалась вам подобная форма ухаживания?
Женщина-спасатель выбирает зависимого мужчину не потому, что он даёт ей любовь, а потому что он подтверждает её старый сценарий: быть нужной только через спасение и контроль.
1. Если отец или другой значимый мужчина в детстве был пьющим, болеющим, эмоционально нестабильным или нуждающимся в заботе, девочка «учится» получать любовь через роль помощницы. Во взрослом возрасте она бессознательно ищет похожий объект.
2. С зависимым мужчиной женщина чувствует себя сильнее и значимее: она нужна, без неё он «развалится». Это даёт иллюзию власти и безопасности: если он зависимый, значит, он не уйдёт — он слишком слаб без неё.
3. Её эмоциональная система настроена на жизнь через чужие кризисы. Ей трудно осознавать свои потребности, проще обслуживать чужие. Поэтому зависимый мужчина идеально «вписывается» — он требует спасения.
4. Сильный и зрелый партнёр будет ждать диалога и границ, а это пугает. Проще быть рядом с «незрелым» и обслуживать его слабости — так женщина избегает собственной ответственности и уязвимости.
5. Зависимые мужчины часто создают хаос (алкоголь, долги, эмоциональные срывы). Это вызывает у женщины мощные эмоции, на фоне которых она чувствует себя «живой» и нужной
Какой пункт ближе к вашей ситуации?
Почему женщинам нравится “спасать” мужчин?
1. Сценарии из детства.
Девочка, которая росла рядом с эмоционально нестабильным, зависимым или холодным отцом, часто привыкает к роли «той, кто должна помочь». Во взрослом возрасте ей знаком именно такой паттерн: быть рядом с мужчиной, которому «плохо», и пытаться заслужить его внимание заботой.
2. Иллюзия контроля.
В спасении есть скрытая надежда: «Если я его вытащу, он станет счастливым и будет благодарен только мне». Это даёт чувство значимости и особой роли.
3. Вера в романтический миф.
Культура и кино подталкивают: “любовь всё победит”, “она изменила его”. Женщина начинает верить, что именно её сила любви способна превратить «плохого мальчика» в принца.
4. Низкая самооценка и созависимость.
Женщина может не верить, что заслуживает заботы и поддержки сама. Поэтому выбирает отношения, где нужно доказывать свою ценность через постоянное спасательство.
5. Адреналин и драма.
Мужчина со сложностями даёт «эмоциональные горки» — боль, страсть, надежду. Это втягивает, как зависимость: мозг привыкает к резким перепадам и «награде» после трудностей.
Узнали в одном из пунктов себя?